vineri, 26 octombrie 2012

viata



Viata e atat de frumoasa incat moatea s-a indragostit de ea.........intunericul fiind doar umbra trecatoare a unui nor....

miercuri, 5 septembrie 2012

amaraciune...

Doar atat mi-a mai ramas....astazi plang...si plang pentru ca asta e situatia!!! Mi-am facut-o cu mana mea!!! Unde nu-i cap, vai de picioare!!! Tot stau si ma gandesc..de ce refuz toate sansele sa imi revin???? De ce sunt atat de slaba si emotiva, si cand e momentul sa profit, dau cu piciorul!!!! de ce refuz tot ce mi se ofera si apoi plang pentru ca mi-e greu??? Toate in viata mea s-au futut!!! Nimic nu mai merge pe fagasul normal.. Si sunt din ce in ce mai trista, mai deznadajduita, mai dezamagita....mai fara speranta de viata!!!! Dar am incredere ca pana la urma va fi bine!!! Trebuie sa invat sa fut mai rau lumea!!! Sa le iau cretinilor si pielea de pe ei!!! dar stii ce-i mai trist....????am constiinta :((....si in momentul in care pun capul pe perna....incep sa vina...una cate una.....si lacrimile incep sa cada!!! M-am saturat sa fiu femeia fatala, femeia pe care vor toti sa o bage in pat, femeia pe care toti isi doresc sa o atinga!!! Am ocazia sa imi revin!!!! si totusi inca mai stau pe ganduri....de ce?????? Ne-am vazut de 2 ori, 1500 euro cash doar ca am iesit cu el...si eu nici macar nu l-am pupat...... Masina de 100.000 euro la scara la cheremul meu, cand vreau.... Si...eu...zic pas.....Sunt normala??????? nu  cred!!!! Si eu....de fiecare data cand imi trimite cretinul un mesaj......tresar...si las totul pt el........In viata asta facem alegeri foarte proaste!!!!!!! de ce??????

sâmbătă, 30 iunie 2012

intrebari fara raspuns - greseli


Scriu aici…pentru ca mi-i  frica sa nu-I scriu lui!!! Am gresit…am gresit enorm..insa nu m-am putut abtine deloc…si pana la urma tot eu am ramas cea sifonata rau….Si regret enorm de mult faptul ca l-am ranit..atat fizic cat si sufleteste…Asa curva pot fi uneori..asa stiu sa lovesc acolo unde doare cel mai tare…si in foarte putina vreme (futa-ma pula) reusesc sa manipulez oamenii din jurul meu…si mi-e frica de mine!!! Mi-e frica de ce am devenit!!! Cum am putut sa-l lovesc atat de tare..pe omul care imi face inima sa-mi  tresalte numai la auzul vocii lui…????Am devenit foarte nebuna…si nu e bine deloc…Gasisem in sfarsit omul pentru care eram in stare sa renunt la multe…gasisem omul ce imi zambea dimineata la micul dejun….gasisem omul care indifferent cat de trista eram stia sa imi readuca zambetul pe buze si in suflet…omul care se bucura de prezenta mea….si tot era un zambet….si…care atat de mandru si de puternic se simtea in prezenta mea…mai ales in public….si..eu ce-am facut??i-am dat cu piciorul…

vineri, 22 iunie 2012

dimineata

cu gusta amar...:| Pe zi ce trece devin din ce in ce mai trista..si nu inteleg de ce..??? Zambesc...degeaba se pare..insa din pacate in ochi mi se citeste tristetea...:|..da ochii oglinda sufletului....Nu am putut rezolva nimic in dimineata asta..doar faptul ac m-am dichisit un picut..:D...in rest...gustul devine din ce in ce mai amar...chiar daca periuta de dinti este foarte des folosita...:|

Cum Dumnezeu se face ca intotodeauna cand vreau ceva cu ardoare nu pot sa am????Cum se face ca mii de barbati ma vor...insa cand mi se pune pata pe cate unu'...nu reusesc nicicum sa-i captez atentia...??? da sunt si eu dificila la capitolul asta...insa niciodata nu mi-am putut explica fenomenul....si ma doare ca nu gasesc nici o explicatie.....dar poate e mai bine asa....

luni, 18 iunie 2012

doar..

recitind ce am scris..asa printre randuri..un gust amar m-a cuprins.. E trist ca am ajuns asa..si e si mai trist ca-mi place!!!! Vreau altceva totusi....si totusi...ceea ce se intampla nu e bine...Incepe sa  sa fie altfel..incepe sa arate ca-i pasa, ma pierd intr-un fel de relatie..si nu vreau asta!!!! Sunt eu..si totusi nu sunt eu!!! Sunt eu plina de minciuni, insa sunt tot eu copilul ala gingas...zambitor,sensibil...si totusi...sunt ceea ce sunt!!!!! Nu pot sa-l las....dar nici nu ma pot lasa...Cineva a zis odata "Camasa e mai aproape de trup"...asa ca extrapoland...trebuie sa-mi fie mie bine...chiar daca pe el o sa-l fac sa sufere!!! Nu asta mi-a fost intentia...insa vad ca-i place...din ce in ce mai mult...Perfectiunea lui intruchipata..devine din ce in ce mai putin perfecta pentru mine...si totusi ma face sa ma simt femeie in preajma lui.....ma face sa ma simt iubita..ma face sa ma simt importanta....O sa fie dezamagit in momentul in care o sa-l las..pentru ca va veni si momentul alcela... Ma supara....ma supara chiar rau uneori..insa la mine nu tine mult...asta e diferenta!!! Mi-am facut programul in asa fel incat sa ii fac loc si lui (si nu stiu daca am facut bine)...dar el ma vrea aproape non stop langa el.....Ce complicata devine viata mea...asa dintr-o data!!! Mi-a fi foarte greu sa o descos mai apoi...si mi-a fi foarte greu sa dau o explicatie...plauzibila apoi!!!! Nu ca m-ar interesa pe mine prea mult acest lucru...si ca as da eu explicatii cuiva...insa tipul chiar e un om fain..intr-adevar!!!! Un picut avid dupa bani...recunosc!!!! insa...noh...cine stie!!!! Poate imi ies mie pasentele asa cum vreau....si o sa fie foarte bine..;)....


miercuri, 13 iunie 2012

today..



sedinta foto...reusita...insa...asa ma mananca pizda asta!!!! Un libidou atat de crescut nu cred ca am avut niciodata...m-as fute non-stop!!!!Ceva s-a schimbat..dar nu stiu ce!!!

sâmbătă, 2 iunie 2012

...nimic...


Astazi…astazi..sunt..nici nu stiu cum…urma de tristete se asterne pe chipul meu oboist…insa sufletul imi zambeste..Ma intreb de ce??? E de bine..e de rau..de parca ar mai conta asta???Ce sa fac? Sa plec?sa merg sa ma bucur de o mini vacanta?sa o las asa cum e si sa nu fac nimic???Cred ca nu ma v-a ierta niciodata…Am nevoie de o vacanta..recunosc…Am nevoie de o evadare…Am nevoie de liniste..Trebuie sa fac ceva sa ma regasesc…pentru ca asa nu se mai poate!!!!daca plec…ranesc doua persoane…dar o fac pe una fericita…Daca raman…pierd o persoana pentru totdeauna…..insa celelalte pt celelalte 2 as aduce un gram de fericire in viata lor… insa nu as evada eu….Asa nu imi place sa fiu in situatii de genul acesta…asa nu imi place sa aleg…pentru ca niciodata nu m-am putut hotari numai asupra unui lucru…fiinta…Ceva nu e bine..ceva chiar nu e bine….Abia astept sa ajung acasa sa mananc din pitza aia mare si buna…;)..Si parca…datorita exprimarii..mi-am adus aminte de el…Azi nu l-am vazut…doar..am vorbit…
Si el..super agitat si super nervos ca mi-am schimbat eu probramul…hahaha;))) de parca ar fi avut vre-un motiv…sau mai bine zis….de parca as fi avut vre-un motiv sa-I rau raportul…=))..barbatii astia…


vineri, 1 iunie 2012

..deci...

Nu am rezistat...nicicum....
Ce a fost mai straniu..cand ne-am vazut....ca ma strangea puternic in brate...iar mie nu-mi venea sa imi scot nici macar bluzita de pe mine....Insa asa cum l-am futut ieri....o sa tina minte muuuuuulta vreme....3 ore nu a avut nimic de comentat...din care 2 numai m-am bucurat de madularul lui mare si puternic...Innebunea cand simteam ca-i vine si ma opream...2 ore in care nu am repetat nici macat o data aceeasi miscare...i-am aratat ce inseamna un oral ca la carte...i-am dat voie sa vada cat de mult imi place..sa-l gust...si apoi sa-l simt.....Cand l-am simtit in mine..parca ma completa...eram innsetata dupa el...mi-am luat din el cat mi-a trebuit...si orgasmul fulminant nu a intarziat sa apara...insa s-a lasat cu vanatai....Si dupa...un dus rapid...si "hai sa mergem ca ma grabesc"(din partea mea)....toata fiind un zambet......

Ajunsa acasa...mi-am luat rochitica alba...si tocurile nesimtite...si....


miercuri, 30 mai 2012

e greu...

da...e greu sa renunti la o pula care-ti place....mi-i dor sa o iau un pic un gura....sa o sug... ii simt gustul dulce...si sa-l vad cum tremura de placere si scoate suntete care de care mai ciudate....da...mi-i dor de-o pula daca iti poti imagina asa ceva....Si culmea....mi-i dor de ea....nu de purtatorul ei....aici e diferenta.... Pizda mea ar vrea sa o simta adanc..cat mai adanc si cat mai repede....asa in toata splendoarea ei.....


Si totusi aleg sa stau acasa...sa imi fac tabieturile.......

marți, 29 mai 2012

sentimente..

Astazi...mai mult ca niciodata ma trec foarte multe sentimente..pe mine...care nu am am suflet...ciudat!!!! Acum la ora asta tarzie in noapte...stau frumos imbracata si machiata si mai dragut in fata acestui instrument de pierdere de timp...si ma gandesc....da...mai gandesc si eu uneori!!!! Ma gandesc cat rau am facut in viata mea oamenilor de langa mine...oare meritau???? Si inca un gand ciudat mi-a trecut prin minte: cum Dumnezeu reusesc sa ranesc oamenii fara sa imi dau seama???si ii ranesc foarte urat...!!!! Si da...mi-e dor sa visez in doi....



Dimineata nu am putut rezista sa nu ii fac un sex oral ca la carte...si apoi o partida bestiala...insa apoi l-am repezit..pentru ca ma grabeam la o programare si nu am ramas sa mancam impreuna...Nu pot sa cred ca s-a suparat asa tare....!!! Fii atent mesaj: "Nu sunt retinut, poate abtinut, sa nu ma termin prea repede ca ai o pizda adorabila in care e greu de rezistat! Singura mea teama este ca nu stiu daca iti place si tie tot timpu ceea ce iti fac"...Sunt cretini barbatii astia???sau dor mi se pare mie????De ce se supara asa usor futa-i pula...ca iar ma enervez......Am zis ca nu o sa mai ajung in starea asta...super dragut imbracata si machiata..singura acasa....si uite-ma din nou....Dar e pentru ultima data!!!!

Si cat despre prieteni...am pus punct unei prietenii vechi...si ceea ce ma mir foarte tare este faptul ca nu ma afecteaza...si ca sunt atat de rece...cum Dumnezeu am devenit asa insensibila cu oamenii si cu fiintele care odata mi-au fost aproape??? Cu nonsalanta am schimbat tot...insista oamenii....insa lovesc si cu cuvinte...reactii pe care eu nu le mai pot accepta..din pacate pentru restul oamenilor.....Daca pana acum am crezut ca mai exista in mine o urma de bunatate..o urma de umanitate...se pare ca saptamana asta s-a dus....:|...Am renuntat la cea mai buna pula din viata mea...nu vreau sa o mai vad...sa o mai ating..sa o mai gust....sa o mai simt...adanc in mine.....Nu mai vreau....Gata...Cine primeaza in viata asta???EU...si doar atat!!! asa e cel mai bine.....Sunt rea...am devenit foarte rea...o persoana fara suflet....fara lacrimi...doar cu o privire angelica...un corp de invidiat...si o fustita ce straneste multe..;)...si cu bani in portofel....=))...Ironia sortii....daca pana acum credeam ca mai exista barbatul ala care sa ma faca sa renunt la ceea ce sunt eu acum....sa ma faca sa-l iubesc...si sa ne facem o familie frumoasa..la care visam de cand eram doar un prunc prostut......acum am realizat ca acest lucru nu se va intampla...cel putin nu in viitorul foarte apropiat....Intaresc ideea: barbatii=purtatori de pula, prietenii=mancatori de bani, prietenele=japite ieftine......asa ca pana la urma raman tot eu....singura...si poate ca asa e cel mai bine......



Nici pana acum nu am acordat multe credite barbatilor....dar de azi inainte.....fix pula..nimic...doar niste scalvi vor fi....sclavi pentru placerile mele trupesti...materiale....si poate spirituale....si ATAT.....curve de oameni ce sunteti....si asta stii de ce???..pentru ca POT..si pt ca imi permit..;)

vineri, 25 mai 2012

din nou...

din seara asta....din nou la "lucru"...foarte interesant o sa fie....Cu foarte mult chef de viata..ce sa face...asta-i lumea in care traim....


dupa 2 saptamani de pauza...incep din nou...e trist..insa altceva nu stiu sa fac...:|...Sentimente am zis ca nu mai pot avea pentru nimeni....nici macar de mila...asa ca..privirea sus, capu inainte..zambetul pe buze....ca viata e frumoasa...;)

miercuri, 23 mai 2012

..ehe....






Da ... cateodata ma supar ... Ma supar pe mine , pentru ca sunt o persoana prea sensibila , pun prea repede la suflet o vorba frumoasa sau urata . Ma supar pentru ca as vrea sa am puterea sa spun NU atunci cand inima ar vrea sa spuna DA ! Ma supar pentru ca orice as face ca sa fie bine , stiu ca aproape nimeni nu apreciaza sau nici macar nu isi da seama de efortul pe care il depun ... Ma supar dar nu regret nimc din tot ce am facut, pentru ca am facut cu inima !

luni, 14 mai 2012

vicii..


Cel mai important lucru pe care trebuie sa-l intelegem este ca in orice moment ALEGEM!! La fel de important este si intelegerea faptului ca suntem creatia alegerilor pe care le facem! Nu putem alege ce ni se intampla in viata, dar putem alege modul in  care vom reactiona! Avem abilitatea de a supravietui clipelor dificile si de a ne depasi neajunsurile. Avem capacitatea de a ne ridica deasupra circumstantelor negative, deoarece avem un  liber arbitru, libertatea si puterea de a alege!! Suntem creati pentru a trai prin alegeri!

Traim intr-o lume imperfecta, alaturi de alti oameni imperfecti! Nimeni nu ne promite o viata lipsita de durere sau dezamagire. Nimeni nu ne poate promite siguranta sau control total. Dar nu suntem singuri pe lume!! Fiecare dintre noi are parte de aceeasi conditie umana!! Fiecare dintre noi  are parte de nedreptate si trece prin durerea si sentimentul de pierdere care o insotesc!! Intrebarea nu este daca vom trece prin astfel de lucruri, ci modul in care vom trece prin ele!! Nedreptatea nnu ii ocoleste pe cei care reusesc in viata! Ei doar invta sa o accepte si sa-i faca fata intr-o maniera mai constructiva..

Durerea este inevitabila, nefericirea fiind doar o optiune....Insa, lucrurile care ne provoaca suferinta..ne si educa..;)

sâmbătă, 12 mai 2012

inceput de zi...

trist..si cu lacrimi in ochi...Un telefon ma pune pe ganduri si ma rascoleste ca niciodata (mai ales ca eu credeam ca mi-am revenit): "adu-ti aminte: ce mi-ai raspuns cand te-am cerut de sotie???cand ti-am cerut sa fim o familie, sa facem un  copil??"..Stiu am zis pas..zic in continuarea, insa m-a lovit rau acolo unde stia ca ma doare  cel mai tare!! lacrimile imi curg in continuu, nu se mai opresc..nu mai stiu ce sa fac sa le opresc..:|...Oare ce mi-a trebuit de i-am raspuns la telefon???El e motivul pentru care fac ceea ce fac....el e motivul si omul datorita cui am ajuns ceea ce sunt...si totusi plang...:|...si plang....da...pentru ca nu imi place ceea ce fac...dar o fac doar ca sa uit...sa uit de tot...de toate...sa uit de el...sa uit de perfectiune, sa uit de mine!!!!Ziua pentru mine nu mai exista...nu mai stiu sa ma bucur de razele calde ale soarelui...pentru ca am devenit prea buna prietena cu luna...da da...cu aia mare de pe cerul negru...care se mai ascunde din cand in cand.... Ce vreau??ce-mi  doresc??? la momentul de fata habar nu am...chiar nu am!!! Mi-am jurat ca nu mai pun suflet niciunde si mai ales pentru o pula....si incerc sa ma educ ca nu imi pasa de el...ca nu e normal...insa gandul imi zboara la el mai mereu!!! Incerc sa nu-l sun, incerc sa nu ma mai gandesc, insa e in zadar observ!!! Nu il sun, nu ii dau semn de viata, insa ma bantuie mereu, indiferent cu cine as fi!!!Si nu mai vreau...nu mai vreau prezenta lui...Si culmea...ca sa vezi ce amalgam de sentimente sunt: eram cu o prietena la o cafea si am vazut un tip..asa cam pe gustul meu....si...prima idee care mi-a venit a fost: "si tu stai si suferi dupa frustratul vietii...uite aici ce bucata buna"...si chiar era ceva de capul tipului respectiv!!! Si atunci am stat eu si m-am gandit mai la rece..cum poate sa ma atraga altcineva, cand eu cica "sufer" dupa cineva???..deci...e o iluzie..doar o iluzie!!!!.....





iar mama...nu mi-a dat nici un semn de viata..:|..

joi, 10 mai 2012

ieri...aseara...azi....

O zi aproape perfecta.. Totul ca la carte..si parca cineva le-a potrivit..cum nu se putea mai bine!!!! Insa a venit si momentul in care totul trebuiasa ia o alta intorsatura!!!! De ce "purtatorii astia de pula" (ca tot imi place expresia asta) sunt doar purtatori de pula??? Mie mi-e dor sa fac dragoste..mi-e dor de un preludiu lung..mi-e dor de o mana ferma pe coapsele mele..mi-e dor de un barbat cu personalitate..de un barbat in adevaratul sens al cuvantului!!! M-am saturat sa ii fut pe altii!!! M-am saturat sa zambesc pentru ca trebuie!!! Da...aseara a fost decizia vietii mele.. si tind sa cred ca a fost cea mai corecta!!!! Am ales...adica m-am ales pe mine!!! Nu am nevoie de banii lui, nu am nevoie de el!!!! (dupa ce m-a trecut pe numele lui..:|)... Schimbarea e din ce in ce mai vizibila, insa mi-e frica de mine...mi-e frica de ce devin...!!!! Mi-e frica de felul cum se uita oamenii la mine: cu admiratie, mi-e frica de simplu fapt ca ma invidiaza femeile numai in momentul in care ma vad, mi-e frica deoarece cu fututul asta de corp, si cu putina mea minte obtin tot ce doresc...insa..nu neaparat ce am nevoie...Tot timpul mi-am dorit langa mine un singur barbat..adica sa fiu a unui singur barbat....(si uite ce am ajuns...:|...)..sa ma bucur de el in fiecare minut, in  fiecare clipa...sa-l las sa guste  din mine si din imaginatia mea...bolnav de bogata, cu conditia sa ma domine din toate punctele de vedere!!! SA ma futa, sa ma respecte, sa fie mandru de mine si de copii nostri!!! Da....tot timpul am fost o familista convinsa...insa...uite ce am ajuns...doar o pizda buna..careia i-ar pune-o multa lume...

Am ajuns la stadiul in care nu ma mai pot fute daca tipul nu ma ia mai tare!!! Handicapatul (pentru ca nu stiu cum sa-i spun altfel) de aseara..m-a excitat maxim cand eram la masa cu restul, iar in momentul in care am urcat in camera nu s-a priceput sa imi dea o fututa de rochita jos.:((((...de aia de 40 cm de la sani pana la fund....Si inca nu era baut si nici drogat sau ceva de genu....Cum Dumnezeu sa nu te enervezi!!!! Si...ce e si mai culmea....tot el se supara!!!! Unde mai pui ca i-am dat voie sa fie mai violent..si sa foloseasca forta bruta fara frica (pentru ca mie imi place).. Si ne cunoastem de ani de zile...si mie una mi s-a parut strigator la cer sa nu se descurce!!! Am vrut sa-l las pe el..sa vade ce face...si am ramas perplexa!!!!! Nu am vrut sa ma dezbrac singura... Imi intaresc ideea ca ASTIA sunt doar PURTATORI DE PULA...si atat....nimic mai mult!!! Ceea ce se anunta o seara..(noapte superba) s-a terminat fiecare la casa lui, insa nefututi si plini de nervi.....

Ce sa zic..pentru prima data in viata mea..o urma de regret..insa..la ce imi trebuie un astfel de specimen in viata mea....?????Nici macar statut de cunostina nu merita!!!! Decat sa stau la povesti cu un astfel de om....frustrat, si cu pula in loc de un dram de creier, prefer sa zic pas!!!! Dar m-a dezamagit enorm de mult..enorm!!!!!!!!!!!!!! si asta ma enerveaza la culme!!!! Cum pula am ajuns eu sqa imi  pese de lucrul asta!!!! Ca barbatii sunt cretini..asta stiam...ca sunt ingusti la minte..si asta stiam...ca daca am pizda..si stiu sa o folosesc...(sau nu neaparat)...ii poti juca maxim pe degete...insa in halul asta nu am mai patit veci!!!!!  Sunt foarte suparata!!!! Astazi oricat de mult am incercat..nu am putut sa zambesc...si mi-am rugat oamenii care ma inconjoara sa ma lase in pace...pentru  ca nu stiu cum as fi reactionat!!!! Nu am motiv sa fiu suparata!!! E o prostie ce mi s-a intamplat si nu imi imaginez de ce sunt atat de afectata?!?!?!  Da... probabil simt lipsa cuiva in viata mea....si isi spune cuvantul acest sentiment.......Si....fii atent ce prostie am facut: i-am trimis mesaj mamei mele...dupa 5 luni de ignorare totala...(ea inca nu mi-a raspuns:|)... Ceva se intampla cu mine..insa deocamdata nu imi dau seama ce...si gravida nu sunt, si nici macar la ciclu..... Dar sunt mai trista ca niciodata....si...nu mai stiu sa zambesc....nu mai pot!!! Mi-am facut niste poze astazi...si a innebunit fotograful ca nu puteam schita un zambet...o idee....nimic......De foarte multa vreme nu am fost in starea asta...dar imi revin eu rapid...rapid..;)..pentru ca TREBUIE.....


marți, 8 mai 2012

perfectiune..

Eu..ploaie...ganduri....ceata...minte bolnava... Vreau sa fac ceva si pentru mine...si incepe sa imi iasa..sa vedem peste vreo cateva luni cum o sa stam la acest capitol...De vreo 2 saptamani acelesi ganduri, aceeasi stare, bani cheltuiti ca sa fie, prietenii legate ca sa fie, traim ca sa fie..ca sa nu facem altceva!!!!! Astazi da..astazi o sa inceapa sa se vada schimbarea..Fizic a inceput demult, la psihic inca mai lucrez....autodidact!!! I-amk demonstrat ce am avut de demonstrat, mi-am atins scopul, insa am cedat un pic, dar...scopul scuza mijloaccele, asa ca o bucata de pizda data (si m-am simtit si eu bine cica) nu e mare paguba.... Nu stiu ce am..insa astia se tot streseazasa mi-o puna cat mai bine...iar mie imi trebuie sa beau apa, sau sa fiu in total alta parte...Ce frumos!!! Insensibilitatea asta isi spune cuvantul de cele mai multe ori!!! Credeam ca imi pplace, dar se pare ca ma lasa rece acum!!! Iluzia asta in care traim!!! Ce inseamna sa fii atutotdidact si sa nu iti dai voie sa gresesti...sa nu iti dai voie sa simti, sa nu iti dai voie sa fii altceva decat ceea ce iti doresti!!!! Mi-am atins (repet) scopul, si de acum...multa sanatate ii doresc..;)...asa cu nesimtire mare...ca face foarte bine!!!! Auzi la el ce vrajeala ieftina: "esti femeia perfecta"...de parca m-as fi nascut astazi!!!!!  Mai bine plec.....UITA-MA....



sâmbătă, 28 aprilie 2012

tristete..

cu toate ca e superb afara, eu nu pot sa zambesc, oricat de mult mi-as dori!! e dupa masa si eu nici macar nu mi-am tras draperiile negre de la geam!!! nu am motiv sa zambesc..nu stiu!! a fost ziua mamei mele si eu nici macar nu am avut bunul simt sa ii trimit nici un mesaj..cum pot fi asa de rea???asa de insensibila??? Dar se pare ca insensibila nu sunt, pentru ca ma gandesc la lucrul acesta!! Mi-i dor de omul ce am fost odata!!! mi-e rusine de ceea ce am devenit!! chiar mi-e rusine!!! Am renuntat la el (chiar daca am zis lucrul acesta de multe ori pana acum, de data asta e final) O sa imi schimb inclusiv numerele de telefon. tocmai sa nu mai am tendinta ca sa-l sun!! Nu are rost.. Pentru el as fi fost dispusa sa ma schimb, adica sa redevin ceea ce eram, si sa las departe ceea ce fac..insa se pare ca nu e el lozul cel castigator!! nu e el cel care ma merita langa el..cu toate ca imi place enorm de mult..cu toate ca e pe gulstul meu...dar NU!!! si trebuie sa imi revin repede!!! Pentru ca pierd bani, pierd oameni, pierd sufletul din mine!!!! Cat de inchisa eram pana acum in mine, palma ce am primit-o m-a facut sa imi blochez definitiv drumul catre sufletul meu...nimic nu intra..nimic nu iese!!!! Nu o sa-l mai las sa intre cu bocancii plini de noroi in sufletul meu, insa o sa il lovesc unde si mai ales cand il va durea mai tare!!!! Intr-un final trebuie sa fac ceva cu viata mea..si o sa fac..Trebuie sa las atitudinea asta la o parte...si cand zic asta ma refer la urma de suflet ce e in mine si ii pasa...Ma duc...fustita scurta, parul aranjat, machiajul discret, zambetul pe buze...si redevin femeia aia nefututa la "icre" de nimeni.....






V-am pupat...

Nu am creier nu am valoare...nu-s desteapta..insa nu am nevoie de prieteni noi....Pot sa schimb tot in viata cand ma ia flama.....Ma duc pana in panzele albe sa-mi fac damblaua...;)


joi, 26 aprilie 2012

stare de spirit..




azi no comment....doar imagini....

intr-un final..



am cedat..:|..si mai trist...dar nu am mai rezistat...Insa nu a fost ceva de durata pentru ca viata mi-a dat un sut in fund, iar eu 2 palme..si mi-am revenit urgent...ca asa nu se mai poate!!! Uita de tot..uita de lume..uite de soapte..uite de sentimente..de suflete pereche...de soapte la ureche.....fii rece....nu-l lasa pe el sa te-ntunece...;)...

Ce nu te doboara..te face mai puternic..;)...nu-i asa?? O minte facuta praf de regrete...:|...

Si iar ma lasi singura...mai bine plec...uita-ma.......acum stiu...tot ce-i frumos..repede trece...


miercuri, 25 aprilie 2012

asa e???



Fii FEMEIE!
O femeie puternica nu arata perfect, nu are masura ideala la bust sau un fund perfect bombat.
O femeie puternica e o femeie care are incredere in ea, e o femeie care a decis sa isi accepte imperfectiunile si sa fie mandra de ele, e o femeie careia nu ii este rusine cu ea.
Da, aspectul exterior conteaza si el, dar consider ca poti fi frumoasa in diferite moduri. Poate nu ai trupul perfect al celor din reviste, insa cu siguranta ai ceva frumos pe care trebuie sa ti-l pui in valoare.
Cred cu tarie ca e mult mai important ce spui si cum gandesti... sunt atatea femei care se straduiesc atat de mult sa aiba grija de exterior, ca uita complet de ce e in interior.
Nu iti trebuie haine scumpe si incarcate... ca sa arati si sa te simti bine trebuie sa fii feminina, dar intr-un mod decent, cat mai simplu si cat mai elegant!
Barbatilor le plac femeile inteligente, chiar daca nu au un corp perfect!
Nu uita... atitudinea e totul!

Fii TU, fii feminina, fii o femeie puternica!!

Fiecare sfarsit aduce un nou inceput



si fiecare lacrima cazuta e ca o purificare!!! o spalare a sufletului..insa..de ce nu am avut puterea sa vars macar o picatura??? Mi-au secat  ochii??sau imi este prea murdar sufletul si oricat as incerca sa-l spal nu mai am ce???? Tristete..da exista, un gust foarte amar are...

duminică, 22 aprilie 2012

perfect

intr-adevar totul e perfect astazi...noroc de urechi ca imi tin zambetul in frau...altfel..nu stiu ce m-as fi facut...
O replica buna: "ia mana de la gura, daca vrei sa te mariti!!"..sunt nebuna astazi..totul mi-a iesit asa cum am vrut, si o sa fie si mai bine!!!! As putea sa afirm ca sunt fericita, dar as minti, si nu vreau pentru ca sunt prea bine dispusa!!!! Trupul imi zambeste, dar sufletul isi aminteste de una...alta, in ochii mintii mi se deruleaza imagini inexplicabile in cuvinte, dar stii ce-i cel mai important??? ca nu se vede nimic..;)!!! I-am zis la unu aseara ca el a vazut din mine numai PIZDA..si nimic mai mult..;)))...cu toate ca ma cunoste de mai bine de un an de zile!!!si mi-a placut reactia lui...M-am futut cu el pentru simplu fapt ca mi-a placut, i nenorocitul a indraznit sa imi lase bani..iti poti imagina????fara sa ii cer...si inca ce bani..Si i-am trimis cu prima ocazie, pentru ca pe mine nu ma cumperi asa usor!!! Sufletul e suflet...nu e de vanzare...pentru nici un banut din lumea asta...Si da..sufletul meu are nevoie sa mai adorma in niste brate putenice, fara nici o grija, doar sa se bucure de caldura altui suflet (chiar daca nu sunt pereche)...si cum as putea eu sa-i iau banii??? De pe altii...nici nu iti poti imagina..ce usor imi e..dar el...el nu..pentru ca e special pentru sufletul meu trist..si ii multumesc de fiecare data!!!! Banii ce mi i-a lasat ii faceam cam in 4-5 zile, deci erau ceva...dar bani....bani are toata lumea..inclusiv eu...si uneori iti trebuie altceva in afara de gunoaie de hartii!!!!insa stima, sentiment, si placere....mai greu


Important e ca zambesc...cu toata gurita mea...si cu toti dintisorii mei albi..;) si perfecti..;)


Viata e un test..;)

sâmbătă, 21 aprilie 2012

un nou inceput

asa ca la carte!!! ordine in suflet, ordine in viata, oridne in casa si doar eu!!! asa e cel mai bine!!!

vineri, 20 aprilie 2012

nebunie =))

deci...sa-ti futi doua..in ea de noapte =)) in ea de viata..!!!! O inundatie cat cuprinde de 20 cm:)), pisi catarat pe mobila, vecinii innebuniti, iar eu foarte fericita..=))) foarte vesela si foarte..cum nu am fost niciodata in viata mea!!!! Dupa cate ore de strans apa din apartament:D stau in pat si imi desfasor in minte tot ceea ce s-a intamplat noaptea asta..ca pula...fix pula!!! telefon pierdut, farduri pierdute, bani ramasi in geanata:D...urmarita de x5, recuperat telefon, ajunsa cu chiu cu vai acasa:))) dar pe picioarele mele si fara ajutor!!!si si pe tocuri:))) moldovencele astea's nebune:))) nu am baut in viata mea atat de mult!!!! dar dupa o cafea foarte scurta si foarte tare...si foarte amara incep sa imi revin:D...Cretinel m-a dezamagit rau de tot si s-a dus de la sufletul meu de tot:))) nu ca ar fi fost in mod special!!! Cel mai rau imi pare de telefonul ce l-am pierdut, adica nu neaparat de telefon ci de contacte si de mesaje:)) i-am scris, insa nu mai stiu ce i-am scris si asta ma roade:)), plus ca inainte ii trimisesem ceva mesaje asa la sentiment:;))) cat sa vada pe ce lume traieste!!! Inca mai am aburi de alcohhhhooooo in mine..in sange..in rspiratie...si nu mi se anunta o zi usoara:))) Trebuie sa chem pe cineva sa imi schimbe parchetul in casa, sa imi varuiasca, si de asemenea la vecina:D..de sub mine:P...si in plus...trebuie sa imi revin si sa fiu o lady pe diseara ca ne prezentam la coktail:)))...foarte eleganta si foarte "legal" pe tocurile nesimtit de inalte si la fel de elegante:)..Inca nu am hotarat cu ce sa ma imbrac..dar poate ca am vreme:P sa ma hotarasc..:P  Ar trebui sa mananc ceva..insa nu pot..nu stiu de ce...fix pula nu stiu de ce=)))...Asa m-as fute la momentul de fata...ioi..:))) date-n gatu matii:)))...ma bucur macar ca mi-am facut programare la coafor:)) si la machiaj, pentru ca in starea in care sunt nici o sansa sa ma spoiesc frumos:))...sunt facuta de asa natura...sa te fut in gura...;) 


sa ai o zi de 10000 de ori mai minunata ca a mea;))

miercuri, 18 aprilie 2012

sunt

Am fost, sunt si voi fi mereu o doamna si voi lasa intotdeauna loc de buna ziua, pentru ca asa am fost invatata de la parintii mei!!! Dupa o cearta mai mult sau mai putina prin mesaje, l-am vazut, din nou un pic dezamagita de el si de figurile lui.."draga mea ai uitat in ce masina te urci?? in a cui adica???" Auzi la el...ca trebuie sa-l sarut..nu e multumit cu un pupic pe obraz... Sunt foarte suparata pe el...de..chiar foarte suparata! Nu stiu daca o sa-mi treaca repede, sau mai incet, insa am renuntat..pentru ca e mai bine asa! Il vad ca vrea altceva, vrea o relatie insa nici nu stie cum sa o zica, vrea sa il ghicesc si sa-l simt!!! Il simt insa de fiecare data cand intinde coarda ii tai elanul!!Oare ce am patit cu barbatul asta??Eu nu pun suflet de felul meu, nu vreau in general, dar cu el de la a fi o doamna, trec la alte chestii si imi place...asta e culmea!!! M-am  hotarat..nu o sa ii mai dau niciodata ocazia sa comenteze vis-a-vi de nici un lucru..in ceea ce priveste atitudinea, in ceea ce priveste imbracamintea, stilul de exprimare!!! O sa vada o alta fata de a mea pe care nu a avut niciodata ocazia sa o cunoasca (poate doar sa vada pasaje)..As incefca totusi sa il las pe el sa ma caute, sa nu il mai caut eu..sa nu mai insist eu...din cauza bunului meu simt..

fii atent aici..
Je veux de l'amour, de la joie, de la bonne humeur
Ce n'est pas votre argent qui fera mon bonheur
Moi je veux crever la main sur le coeur
Allons ensemble, découvrir ma liberté
Bienvenue dans ma réalité

Niste versuri foarte frumoase si o melodie de milioane, care cel putin pe mine ma reprezinta in fiecare silaba, in fiecare litera..

Insa el tot nu imi iese din minte!!! Nu am voie sa ma indragostesc!! Si totusi daca sunt dezamagita de el, cum poate sa imi placa totusi atat de mult????Mi-i drag mi-i foarte drag!!! si nu mi-e rusine sa recunosc lucrul acesta, chiar nu mi-i rusine!!!Am renuntat la ideea de a nu mai vrea sa ma afisez cu el in locuri publice...cum a zis el..ar trebui sa ma  bucur pt ca o sa ma vorbeasca lumea de bine..;)..deci imi imbunatatesc asa-zisa imagine!!!(si eu care imi faceam grija pt el)

Eu nu-s ipocrita (asa cand sunt eu cu mine)..si nu imi place sa fiu altceva decat ceea ce sunt, nu vreau sa pzez in alta persoana, mai buna, mai exigenta, mai atenta...asta sunt: imi place sa mananc uneori cu mana, imi place sa dorm goala, sau in tricouri largi si lungi, nu ma supar daca mi s-a urcat pisica in brate si mi-a lasat cateva fire de par, mai ies pe strada uneori cu parul prins aiurea, sau nemachiata, insa asta nu inseamna ca in momentul in care am iesit la o cina la un restaurant nu stiu manca un peste numai cu furculita si cutitul, si ca imbracamintea imi este fara cusur, o coafura perfecta si un machiaj impecabil!! Aici e frumusetea vietii ca putem fi ceea ce dorim sa fim!!!!oricand, oriunde, numai sa nu ne fie noua rusine cu noi, si sa fim constienti de valoarea noastra;) si de ceea ce suntem noi!!!

luni, 16 aprilie 2012

dezamagire

Si inca una foarte mare!!Domnul perfectiune, e doar o perfectiune intruchipata de el, o perfectiune dorita!! Mereu am mers pe pricncipiul "ce tie nu-ti place, altuia nu-i face", si el m-a dezamagit la capitolul acesta!!! Daca eu mi-am permis sa ma intalnesc cu el cu o pereche de pantaloni (no name), patati de acuarele...si el comentand un pic..ca sunt imbracata in sac..si murdar pe deasupra, el are tricoul decolorat si patat si cu mici gaurele in el... Iar in momentul in care mi-am luat pantalonii de trening ultimul model de la adidas...vai ce frumosi sunt pantalonii!! Cata ipocrizie si cat snobism... De ce e lumea asta asa curva si asa anapoda???? Il atrag pentru ca eu nu ma ascund dupa deget cand musc din prajitura si imi cade zahar pe mine, ci fac haz de necaz, si-l pun sa linga:P....sau daca m-am murdarit un pic...data fiind situatia, ii spun ca spala masina..aia de spalat!!! El am vazut zilele astea cat am stat cu el ca e un ipocrit!!! Pretinde lucruri pe care daca ajungi sa il cunosti vezi ca sunt numai de fatada!!! Imi zice ca nu-s genul lui de femeie, chiar deloc, insa il innebunesc...nu stiu ce ii fac...fizic, pshihic, intelectual!!! Cine ne vede impreuna ramane socat!!! Si asta se intampla din mai multe motive: ii raspund la orice provocare lanseaza, si fara nici o lipsa de modestie sau rusine!!! Am batut pariu (pe care stiam ca o sa-l pierd) pe un masaj....si imi sopteste la ureche...ca el vrea si finalizare..si eu nu m-am putut abtine sa intreb asa de fata cu toata familia lui daca orala sau manuala?:))...Ceilalti nu s-au prins si nu s-au crizat foarte tare, numai au zambit asa pe sub mustati...in gandul lor dorindu-si si ei asa ceva!!! Astazi m-am suparat pe el!! A vorbit cu cineva, cred cu o femeie...nu ca m-ar interesa foarte mult, insa era foarte vesel dupa, chiar mult prea vesel!!! si asta mi-a dat de gandit...Nu ca as avea dreptul sa ma supar, nici nu vreau, insa am preferat sa ma retrag, lucru care o sa il fac pana la capat!!! Asa e cel mai bine!! Poate astazi va fi ultima noapte petrecuta impreuna!!!sau ceea ce a trecut???? nu stiu o sa vad...cert e ca de maine nu mai vreau sa-l vad in aceeasi calitate in care ne-am vazut pana acum!!! Si am gresit ca am lasat lumea sa ne vada impreuna!! si am gresit ca am lasat familia sa ne vada impreuna!! Nu am facut bine deloc!!! Vrea sa ma cunoasca!! Fix pula!!! Fix pula si doar atat!!! In viata asta de rahat ne facem si mai de rahat uneori!!! I-am dat ocazia sa profite, profita din plin din cte observ, dar pana aici!!! chiar pana aici pentru ca nu mai vreau!!! sa se hotarasca!!! Daca pana acum nu am comentat, nu mi-a pasat, nu stiu de ce astazi m-a durut...chiar nu stiu de ce..si nu e normal..Am zis fara sentimente, fara suflet, insa el ma obliga sa pun suflet!!! dar astazi...in momentul in care i-am vazut zambetul prostesc..(si fara sa-i cunosc motivul..cred ca asta m-a durut mai tare)..ceva m-am facut sa ma schimb!!! Ramanem la sex si doar sex!!!!! Nimic mai mult!! eu nu mai vreau mai mult!! Cel putin pana imi reglez eu lucrurile...sex si atat!!!!!
Si sex....e sex...imi place, insa de ce nu pot fi eu in pat cu el????de ce e pizda din mine prezenta, insa eu nu???Ma gandeam aseara ca el e perfeciunea mea...de ce nu pot fi libera cu el????de ce nu-l pot simti si trup si suflet???de ce ma tot gandesc si nu ma las purtata de val???? o pula...tot o pula ramane...Imi place cum il simt, ma excita maxim, insa orgasmul intarzie sa apara...si intarzie cam mult, e totusi atata timp...si nimic.....sa fie oare ceva in neregula cu mine???? Tot corpul meu reactioneaza la atingerea lui, la rasuflarea lui, tremur de placere cand ii simt limba adanc in vaginul meu...pentru minute in sir....si totusi orgasmul nu e..se lasa asteptat!!! Prima data cand am avut orgasm...stiu ca a fost la multa vreme dupa prima partida de sex...si a fost ceva de genu': "asta chiar e altceva"...pana atunci eram excitata maxim..si aia credeam ca e orgasmul...si ajungeam intr-un punct mai intens...care dura...dura si iar dura....si aia era "orgasmul meu"..pana cand intr-o noapte....cand dupa jumatate de ora de sex salbatic...ajung intr-un prag de excitare maxima...tremur toata....ma incalzesc maxim...si ma opresc...inclestandu-mi mainile in picioarele lui, ramanand fixa...el incercand sa se miste, fiecare mica atingere eliberandu-mi un maxim de placere inexplicabila in cuvinte, dar care nu se mai termina...si dura..si dura...si iar dura....asa....un 5 minute interminabil de placute si de intense, iar in momentul in care s-a terminat m-a izbucnit un ras prostesc pe care nu reuseam nicicum sa mi-l opresc....Tipul a ramas socat...de la rasul meu i-a si "murit"...si nu am mai avut ce face cu el....Din acel moment am stiut ca eu sunt genul de femeie care imi place sexul intr-adevar...actul in sine...si daca cineva reuseste sa imi "dea" un orgasm...acel exemplar trebuie tinut bine..;)...Imi place sa-i simt pula tare in mine...sa ma loveasca violent de palcut, imi place sa-i simt transpiratia pe mine, si pielea calda, rasuflarea puternica, bratele puternice care ma strang cu simt de raspundere!!!! Imi place cum se termina, si cum ma fute cand vrea sa se termine, cum geme de palcere, cum ma cuprinde in brate si ma imobilizeaza, si intra iar si iar si iar, rasuflandu-mi in ureche, crescandu-i ritmul cardiac, excitandu-ma maxim...ma face sa fiu un alt om in acele momente......Imi place...

dar oare dezamagirea sa primeze in fata placerii????stiu ca a plecat de jos cand si-a facut fiecare leut, si fiecare e muncit nu e luat de'a gata (lucru pt care il apreciez), dar de ce oare snobismul e atat de mare???? De ce ii e rusine sa recunoasca ceea ce e!!!!De ce vrea sa para un alt om!!!II iese de minune, insa ma repet, daca ajungi sa il cunosti si altfel esti dezamagit....in cazul meu..dezamagita!!!!Poate ca nu m-au interesat niciodata banii???dumnezeu stie....

sâmbătă, 14 aprilie 2012

reprosuri??

Viata este asa cum vrem noi sa fie: mai grea, mai usora, mai frumoasa, mai roz, verde sau orice alta culoare iti doresti! a mea..e cenusie imbracata in albastru..da in albastru! Sunt trista, sunt in acelasi timp si fericita! Cu el, da cu el incepe sa devina din ce in ce mai ciudat! Incepe sa imi reproseze ca nu-i dau nici un semn de viata, ca nu ii raspund la mesaje sau al telefon, insa de fiecare data cand il vad inima imi zambeste!! Sentimente ciudate!! Daca pana acum ma interesa sa-i fac un pic pe plac, acum nu stiu de ce nici nu ma mai stresez daca ma suna, sau daca mai e interesat, insa in momentul in care il vad ceva se schimba, si apoi totul se schimba, pentru ca vreau sa plec de langa el, chiar daca imi place!! Ce mecanism ciudat de protectie mi-am creat???Zilele trecute ne-am vazut, i-am zis ca am doar 2 ore, ne-am bucurat, i-am recunoscut ca nu pot avea orgasm cu el, sau cel putin nu ma pot manifesta liber, si dupa, m-am imbracat si l-am rugat sa ma duca acasa!! El insista sa mergem sa mancam, si apoi sa mergem acasa la el..dar nu!! prioritatile mele s-au schimbat!! Ma amuza ca imi arata de fiecare data analizele (pe care i le-am cerut), si foarte actuale! insa eu nu i-am aratat niciodata nimic palpabil, eu doar m-am plans..Sper sa nu puna suflet ca nu e loc!! Chair nu e!! Eu sunt ceea ce sunt, fac ceea ce fac, si inca un pic de vreme tot asa o sa fie, si nu cred ca are rost sa il duc cu zaharelul!!Si in plus, daca il las sa se apropie de mine incep sa tin la el, si deocamdata nu stiu pe ce fagas o sa o iau in viata, pentru a-mi permite sa-llas langa mine!! Simt ca-l fac sa sufere, cu toate ca nu e ceea ce imi doresc, insa eu cu ce-s de vina?? da stiu imi place sa ma fut cu el!!!Si lui ii place la fel de mult, si e mai normal sa ramana doar o relatie pur sexuala!!!Am invatat sa nu-l intreb de sanatate, sau ce program are, sau cu cine a vorbit, sau tot felul de intrebari de astea fara rost!!Pentru ce sa-l fac sa se ataseze??? merita?? el ca barbat da merita!! ca suflet..si mai mult merita!! insa nu merit eu un astfel de barbat langa mine, pentru ca mie nu ii place sa fiu o femeie intretinuta!!! imi place enorm sa ma conduca barbatul, si sa fiu mereu la nivelul lui din toate punctele de vedere, deoarece pentru mine, barbatul care e acolo in sufletul meu e foarte special!! stiu i-am zis ca foarte departe de ceea ce inseamna barbatul potrivit pentru mine, si se tot streseaza pe tema asta, fiind foarte curios ce inseamana acea perfectiune pe care o caut!!! Dar daca ar sti el ca e aproape barbatul perfect, insa la momentul de fata imi este frica deoarece eu nu ma ridic la nievlul perfectiunii pe care mi-o doresc si o am langa mine!!!! Si asa ca prefer doar sexual, pentru ca e barbatul dorit de toata lumea, si care m-a ales pe mine!!!! dupa atatea luni am iesit public (la insistentele lui, si favorismentele mele), si m-a amuzat teribil ca plecau femeile de la masa unde eram pe capete in momentul in care au vazut ca m-a sarutat!! am gresit ca m-am afisat asa public cu el, pentru ca la renumele lui nu e normal sa-l judece lumea din prisma femeii ce o tine de mana!! e trist lucrul acesta si e si mai trist pentru mine deoarece nu pot scrie aici toate detaliile..:(((...si da Roxi, eu sunt...


Fetele astea, prietene, sau mai bine zis cunostinte false, oameni cu masti purtate urat!!! masti care devin din ce in ce mai uzate!!! M-am saturat!!!!

luni, 9 aprilie 2012

fara cuvinte..sau din prea multe cuvinte...

urasc sa am dreptate, chiar urasc!!!!!Ma urasc pe mine si pentru ceea ce am devenit!!!Nu am voie sa pun suflet si de ce o fac???Ma fut si atat!!!De ce imi pasa ca nu ma suna?? de ce imi pasa ca se poarta frumos cu mine??de ce??? de ce ii doresc atingerea?nu e voie asa ceva..chiar nu-i voie!!!Sunt o cretina..o nesimtita!!!!Ma uit in oglina...si futa-ma stalin  imi place ec vad, insa sufleteste sunt extrem de dezamagita de mine!!!dezamagita de ceea ce sunt si de actiunile mele!!!! Cum pot sa am si eu suflet????eu care tai in carne vie!!! care niciodata nu imi pasa!!Acum de ce imi pasa?? de ce am lasat sa ma indragostesc de-o pula? de ce sunt atat de multe intrebari la care nu le gasesc raspuns??? n nu mai stiu ce sa zic::((

miercuri, 4 aprilie 2012

actiuni

da..un cuvat frumos si interesant! Urasc sa ma iubeasca lumea!!Ce am eu asa special ca sa ma iubeasca???Urasc sa se indragosteasca de mine!!si totusi..de ce o fac???Tragi-comic mi s-a parut in momentul in care am vazut ca isi pierde capul...efectiv..uita de el..Acelasi zambet enervant de dulce si de sincer reuseste din nou sa ma scoata din sarite!!Poftim mesaj "esti a amea acuma, de azi inainte vei mirosi a mine, ca sa nu uiti a cui esti, si sa stie si altii"....oare el a uitat pe ce lume traieste????ca o pizda tot o pizda ramane???Da, ma fut  cu el cum nu am mai facut-o cu nimeni pe lumea asta, insa ma comport chiar la fel ca si cu toti ceilalti barbati ce ma inconjoara..poate chiar un pic mai urat!!I-am dat voie sa intre in viata mea, i-am dat voie sa ma cunoasca, dar cu limite drept e, insa nu-i pot da voie sa se indragosteasca!!!!!!!Ceea ce fac eu nu e demn de un om ca el!!Nu poate iubi o femeie ca mine!!Is spatele tuturor lucrurilor ce la fac, se afla o tipologie, sau un amalgam de tipologii: in familie sunt fetita perfecta, mereu premianta, ce stie vorbi frumos, pentru prieteni un adevarat prieten, pentru cunostinte sunt mereu fata aia cu zambetul pe buze, iar pentru el sunt asa cum sunt eu de obicei, fara nici o cenzura (mai putin cu detalii despre ceea ce fac eu noaptea)..El nu intreaba, eu nu povestesc si vice versa!!relatia perfecta!! dar care mie la momentul actual nu imi trebuie, pentru ca ma incurca!!

Niciodata nu m-a vazut ca aseara!!Rochia mea sclipitoare si nesimtit de scurta ii facea cu ochiul!!!Tocurile de 15 cm, imi lungeau si mai mult picioarele, iar parul lung, negru, lasat pe spate imi arcuia fiecare miscare!! Dansam cu el pentru el..el tragandu-mi rochita cate un pic peste fund..Imi sopteste la ureche ca acum intelege ceea ce spuneau prietenii lui si anume ca ii termin numai dansand!!!Imi las trupul in mainile lui, acestea masurandu-mi fiecare milimetru din corp!!La un momendat imi atinge fundul pe sub rochita, care e rece, si ma prinde se pizdam eu ii iau mana si i-o bag pe sub chilot soptindu-i la ureche ca daca stiam ca ne intalnim nici nu imi mai luam chiloti pe mine!!Imi saruta cu o sete nebuna urechea, si cu mana ma apasa pe ritmul muzicii pe clitoris..Ma las purtata de muzica..la un momendat impingandul mana mai adanc..Ii simt respiratia cum ii creste, si in momentul in care imi bagaun deget in vagin gem de placere sa urechea lui...II simt pula cum se incoarda in spatele meu, insa nu ma opresc pana nu savurez fiecare miscare a lui!!Cei din jurul nostru se uita doar cat de provocator dansam...de vad doar de la spate...Ce viata dom'le!!!!

Am avut parte cred ca de cea mai buna partida din viata mea...cu toate ca la varsta lui nu intelege ideea ca un barbat trebuie sa futa o femeie,,,si aia sa nu aibe drept la replica!!!dar sa zicem ca a mers...cu toate ca dimineata a fost si mai buna...Imi place cum mi-o pune, dar ma mir ca nu fac nimic sa imi placa mie!!!!si asa tremura de placere numai cand ma simte...d'apoi sa mai si fac ceva....

ieri i-am trimis un mesaj ca vreau sa ma futa..si atat, fara cuvinte, sau alte cele!!!A venit, m-a luat..s-a socat ca nu aveam ciorapi pe mine, sau cel putin colanti...dar nu a zis nimic!!!Am ajuns, am urcat in camera..mi-a desfacut pardesiul...si soc...pentru el...eram goala..si nimic mai mult...M-a futut fara intr-adevar nici un cuvant..si cand am terminat i-am zis multumesc!!!si atat!!!M-a adus acasa, eu mi-am vazut de ale mele...si apoi el de ale lui.....

Mi-a zis o prietena ca eu sunt deja nebuna..si nu trebuie sa mai fac nimic sa innebunesc mai mult!!!!oare asa sa fie???Asta sa fie actiunea vietii mele????

marți, 3 aprilie 2012

ai ai ai..

Cum se intoarce viata asta asa intr-o singura secunda, si totul se schimba, o ia pe alt fagas!!!!Dumnezeule..si acum cand incepeam cat de cat sa imi revin, trebuie sa imi futa mie existenta careva!!!Paceht de nervi scrie pe mine..plin de ura la momentul de fata si de razbunare!!!!Acum as fi in stare si sa lovesc pe careva!!!!si chiar sa-l jupui de viu...asa in cel mai sadic mod, fara nici o urma de regret, mila sau remuscare!!!!! Gata m-am hotarat...fara regrete;)....capu sus ca de te vad in starea asta de'a'm'pulea...toti incep sa te loveasca din toate colturile..!! Stii ca esti o femeie puternica si poti sa o iei de la capat mereu!!!si intotdeauna!!! pentru ca asa e viata...daca nu o futi tu...te fute ea...

luni, 2 aprilie 2012

lacrimi amare...

daca e...sa curga ale tale!!!Pentru ca eu nu mai am, s-au terminat!!!! Ajunsa intre acesti 4 pereti, simt ca iau foc, innebunesc numai cand stiu ca trebuie sa intru, sa stau, sa locuiesc aici!!!Nu mai vreau, m-am saturat!!!Toata viata mea e o minciuna, eu sunt o minciuna!!Suma de contradictii, milioane de sentimente, un suflet care nu mai exista...demult..da...EU...si-atat!!! ma entuziasmez cu gandul la o zi mai buna, si in secunda urmatoare totul pica...tot cerul mi se prabuseste!!Zambesc si totusi plang...dar unde-s lacrimile???vorbesc..toti cred vorbele mele...aproape ca si eu!!!port aceeasi masca zi de zi...femeia perfecta, idealul tuturor, prietena perfecta, amica de care toata lumea are nevoie!!!!Mereu zambetul pe buze, mereu agitata, mereu cu capul in nori, mereu disponibila pentru un ajutor la un proiect..ceva, mereu fata aia care are raspuns la toate intrebarie si rezolvare la toate problemele, femeia care nu te intreaba cine te-a sunat, femeia care nu tresare cand ii spui ca e super buna in pat (pt ca stie asta), femeia ce nu comenteaza ca de ce nu ai sunat-o, femeia care e curva-n pat si o foarte mare doamna in societate, care stie sa se poarte care stie vorbi frumos, care stie ce e respectul si impune respect prin simpla prezenta si postura, insa in momentul in care ajung intre acesti 4 pereti...masca pica...si e destul de dura realitatea!!!Aici pot sa fiu eu pentru ca nu ma vede nimeni....sunt doar eu si bunul Dumnezeu...si atat!!!! Aici vad in fiecare clipa in oglinda cat peretele aceeasi fata trista, acelasi chip de copil ce se vinde pentru un zambet, aici vad acea fiinta ce are puterea sa poarte masca de mai sus zi de zi...clipa de clipa...in afara acestor 4 pereti!!! Aici ma scarbesc de realitatea crunta ce ma inconjoara!!!Aici imi arunc nenorocitii astia de bani, aici imi arunc de asemenea si gandurile..mai bune..mai rele...mai asa cum is toate...

Acum...sunt trista??sunt vesele??sunt obosita???sunt fericita??sunt nemultumita??....sunt IPOCRITA...Acesta e nivelul la care am ajuns..Da stiu...SCOPUL SCUZA MIJLOACELE..intotdeauna....chiar daca nu e nobil!!!!Mi-e frica de mine...si mi-e frica de ceea ce am devenit!!!Urasc sa stiu ca pot sa am chiar tot ce imi doresc!!!Urasc sa stiu ca de vreau sa fiu fericita...POT!!!!!!de vreau bani...ii fac...De vreau un barbat, il am...De vreau sa fiu trista, pot sa fiu! Insa nimeni pe lumea asta nu trebuie sa aibe sansa sa te vada doborat, trist, aproape invins!!!Trebuie sa ai puterea sa zambesti, si sa raspunzi cu zambetul pe buze tuturor..;)..nemaicontand ce se ascunde in spate!!!  Sunt fericita???pentru lume DA, pentru mine da...si pentru suflet...va las pe voi.....

zambete...:D

Mi-am inceput ziua cu zambete!! Ma uit la el, si e tot un zambet!!Imi face cafeaua si-mi spune ca e fericit!!! Dumnezeule...oare ce fac eu cu el..???? Nu vreau sa se indragosteasca, nu e normal asa! dar ii place!! Adora femeia perversa din mine, adorma miscarile mele, imi adora pielea fina....Mi-a sarutat continuu degetelul accidentat si ma amuza cum imi pune in farfurie sa mananc si e tot cu zambetul pe buze..si nu e un zambet fals..e zambetul acela cand intr-adevar esti fericit!! Glumeste, radem impreuna, ma amuza...dar nu are voie sa imi fie drag!! L-am rugat sa fie el, sa nu incerce sa impresioneze, sa nu fie fals, si, e ciudat ce vad!!!Imi devine din ce in ce mai familiar!! Nu-l includ in planurile mele, dar imi zambeste strengaresc, cu ochii sclipitori si miseleste, ca nu am scapare!!!!  Oare????Oare stie cu cine sta de vorba?? M-am deschis in fata lui, dar ca unui prieten!! Ne-am trasat limite si ne-am promis sa ni le respectam!!! da...sigur ca da...oare cand o sa ma vad facand asta???Chiar daca eu nu am mai fost fericita de multa vreme...inca mai stiu sa recunosc scilipirea in ochii unui om intr-adevar fericit..dar oare e bine ce fac??? eu nu investesc suflet..nu investesc nimic...doar o bucata de pizda..si mi-i frica..deoarece il vad ce vrea, il simt ce vrea, si printre zambete s-a mai scapat si mi-a spus-o....Dar vorba unei tipe...noi suntem doar amintiri in mintile lor...amintiri frumoase...Noi gandim cu mintea, futem cu mintea, simtim cu mintea...fara reprosuri, fara regrete, fara intrebari, fara suflet...si asta e fericirea noastra;)

Stateam azi...cat faceam dus..si ma gandeam ca altii platesc bine pt o pizda ca a mea..si nici macar nu ajung sa o vada...si el....el e...EL..e din placere..din orgoliu sa imi demonstrez ceva??nu stiu...si zambetul asta ma omoara...Niciodata de cand il stiu nu l-am vazut asa fericit!!!De cele mai multe ori pleca trantind usa, si lasand mirosul lui in asternuturile mele...Si acum???ce s-a schimbat????Ce vreau???

Sunt suma unor contradictii....si din ce in ce mai multe intrebari..

duminică, 1 aprilie 2012

pacaleli

titlul...de noaptea ce a trecut...dar din pacate de actualitate..Incep sa ma enervez...eu..aia care iti trebuie multa munca si rabdare de vrei sa ma scoti din pepeni..

Astept un semn de viata de aproximativ o ora jumatate...si nimic....Sau goala in fata laptopului..machiata parfumata..dichisita cu toate mirodeniile pamantului...si pe el il doare fix in varful pulii....Poate o sa ma sune in putinul timp ce i-a ramas...o sa merg..pentru ca sunt o lady si eu stiu ce inseamna respectul si cuvantul dat, dar nu o sa mai vada veci apoi...in veci vecilor amin...Prea tare m-a suparat..prea tare...Sa incep oare sa simt ceva pentru el???eu???dar nu am voie sa fac acest lucru, nu ma reprezinta, nu e barbatul demn de mine si nici eu femeia pentru el..31 de minute...si apoi imi inchid telefoanele si poarta sufletului...si tot...Cred ca o sa ma si mut de aici de unde stau...Da are o scuza, as putea eu spune, insa inima mea...de femeie imi spune cu totul altceva...nu-l condamn...nu-l judec...nu am dreptul...dar poate macar sa anunte..nu crezi????

azi nu..te rog eu nu....

vineri, 30 martie 2012

ambient...

Da....muzica ambientala ma face sa zambesc...cu toate ca nu am motiv....
Dar vezi tu cum e viata asta...atata vreme cat l-am vrut...nu l-am putut avea..iar .acum ca i-am dat ignore....se pare ca baiatul s-a indragostit:)))...dumnezeule..ce fac si eu cu ei...creed ac sunt nebuna...Dupa cum am mai zis...asa o gura pocita am...;)...Astazi cand am vorbit cu el...mi s-a parut foarte atasat....foarte...gingas...foarte indragostit...ciudat..ca eu nu am simtit nimic ..:P

da...mi-am luat niste injuraturi bune de la sefu...ca de ce beau la lucru...ca rad fetele de mine...ca ma doare pe mine in cea mai mare pula ce zic fetele de mine...Macar de m-ar interesa lucrul acesta...si macar de m-as face de ras...dar nu reusesc...oricat m-as  chinui..:))...dar in mintea lui de 2 lei...de "peste" de 2 lei...ce sa-i ceri...si la curvele ce ma inconjoara..ce sa cer mai multe....Auzi la el..texte..."tu aia cu facultate...am pretentii la tine.."...cata vrajeala ieftina si de la taraba din piata..:))...Si am baut numa in ciuda sa-i fac:)))...si am si facut bani...in ciuda faptului ca nu ma lasa sa fac de alea grele...ca le iau clientii la gagici...Ai de pula lui ca traieste depe urma noastra si e un jeg de om....incfepe sa imi fie scarba de el...dar ma roade tare mult curiozitatea care "fufe" l-a alertat....hmmm...ca toate ma iubesc de numa pe aici..:P...ce sa-i faci..;)...numa ca dragoste cu sila nu se poate:P..


Si duminica se pare ca am program...secsi:))...asa...de revenire din vacanta....o sa fie rupt de somn....si de oboseala de pe drum...dar noh...pan la urma si in patul meu se poate dormi...;)....ma gandeam sa ii fac ceva dragut...dar cred ca o sa zic pas...sau poate o sa fiu finuta si o sa gatesc ceva..;)...vad eu ce....vedem...pana atunci mai e cale lunga.... Am si un examen de dat..:d...vad eu cum il intorc pe prof....poate ii soptesc incet si suav la ureche.."intoarce-te"...=)))

Am si glume in program, in dimineata asta se pare..=)))

Da scriu aici si ma amuz tot eu...si poate si altii:))...insa imi place ca asa nu mai pierd foile de hartie....si nu mai consum pix..(urasc sa scriu cu pixul)....Si nu mi le mai gaseste careva si incepe sa le citeasca....da e viata mea...asternuta pe o coala alba...asa simpla cum e ea...si complicata cand vreau eu sa fie...Sunt ciudata...sunt femeie..:))...sau o asa-zisa femeie:P

daca ar fi dupa mine as scrie vasnic pe aici...sau cel putin cand as avea aceasta "jucarie" deschisa..pentru ca mai nou nici nu o mai deschid....si toata lumea ma da disparuta....La telefon nimic..la ochi nimeni nu ma vede...la scoala foarte rar....ehe....ce viata...:))) ca...pula..:)))

ata ete...;)...Radeam astazi ca m-am imbracat dragut....si nu stiu ce aveam de eram cu zambetul pana la urechi....si domnul frustrat ma intreba..."de ce cand ies cu el nu ma imbrac sa intoarca toata lumea capu???"...daca ar sti el...de fapt am incercat sa ii explic...nu stiu insa daca a ainteles ideea....Sa ma duc acasa cu unul ce l-am agatat printr-un club...care logic m-a "ales" pentru hainele de pe mine, sau pentru felul cum dansez, sau cum arat...nu este idealul meu in viata...vreau ca omul cand se trezeste dimineata langa mine...(ala care merita)...sa isi aduca aminte noaptea minunata ce tocmai a trecut...si din pacate categoria de oameni ce o atrag cand ies pe strada aranjata..lasa foarte mult de dorit...Nu am nevoie de banii lor...nu ma imbrac pt banii lor...pt a le face lor placere...pt a fi placuta ochiului lor...ci ma imbrac pur si simplu ca imi place mie...si ca ma simt eu bine...Da imi place sa atrag...imi place sa provoc...insa aceste lucruri mi-au adus si mare suferinta...Din cauza hainelor si a atitudinii dezinvolte am ajuns sa imi stric relatiile cu profesorii...si nu mai vreau..efectiv nu mai vreau...Si chiar si asa...cand imi iau un blug pe mine si o geaca simpla...si asa am o gramada de necazuri...habar nu am ce le fac...da sunt frumoasa...si????asta cu ce ii incanta????barbati de toate varstele si categoriile sociale intoc capu' dupa mine...si????cu ce ma incalzeste pe mine????Ma duc la sala...in trening....nemachiata..(cu un "crater" iesit in frunte), tenesi....si toti stau in limba cand ma aplec......de ce??????scrie pe mine ca-s buna de futut???sau ca ma fut bine????caci pana la urma la asta se rezuma tot...un futai nenorocit...Insa....nimeni nu stie cat de mult imi place sa fac dragoste...cat de mult imi place sa simt omul de langa mine...cat de mult imi place sa il fac sa se simta bine in acele clipe...si cat de bine ma simt eu cu el in acele momente...ca vreau sa-l gust...ca vreau sa-l mangaii..ca vreau sa-mi pun capul incet pe pieptul lui...ca vreau sa ma pierd in bratele lui...ca vreau...ca-l vreau...si-l las sa vada lucrul acesta....sau cer prea mult????sau poate sunt eu absurda....ori...nu am intalnit persoana potrivita...:|...si asta este o posibilitate...

As scrie la nesfarsit despre lucrul acesta....mi-e dor....

Ador sa dorm dezbracata....ador sa umblu dezbracata....ador sa fiu femeia perfecta...vesnic dichisita...si fara nici un cusur....ador sa fiu eu..pentru ca aceste lucruri ma reprezinta....dar....vreau sa fiu fi aceea draguta..care mananca in pijama in fata laptopului, sau care merge la un gratar pe malul apei...sau la o iesire cu cortul....in natura..vesnic tanara...;)..Tind sa cred ca sunt o femeie complexa....si completa...Stiu pe lumea asta exista oameni ce nu ma suporta ...asa e si normal..(pizde de obicei..;))...insa cred ca sunt tot ceea ce isi poate dori un barbat in viata lui...sunt sarea si piperul....sunt picatura dulce amaruie ce da gust.....sunt......sunt doar eu....si atat.....


dar oare asa e?????