miercuri, 30 mai 2012

e greu...

da...e greu sa renunti la o pula care-ti place....mi-i dor sa o iau un pic un gura....sa o sug... ii simt gustul dulce...si sa-l vad cum tremura de placere si scoate suntete care de care mai ciudate....da...mi-i dor de-o pula daca iti poti imagina asa ceva....Si culmea....mi-i dor de ea....nu de purtatorul ei....aici e diferenta.... Pizda mea ar vrea sa o simta adanc..cat mai adanc si cat mai repede....asa in toata splendoarea ei.....


Si totusi aleg sa stau acasa...sa imi fac tabieturile.......

marți, 29 mai 2012

sentimente..

Astazi...mai mult ca niciodata ma trec foarte multe sentimente..pe mine...care nu am am suflet...ciudat!!!! Acum la ora asta tarzie in noapte...stau frumos imbracata si machiata si mai dragut in fata acestui instrument de pierdere de timp...si ma gandesc....da...mai gandesc si eu uneori!!!! Ma gandesc cat rau am facut in viata mea oamenilor de langa mine...oare meritau???? Si inca un gand ciudat mi-a trecut prin minte: cum Dumnezeu reusesc sa ranesc oamenii fara sa imi dau seama???si ii ranesc foarte urat...!!!! Si da...mi-e dor sa visez in doi....



Dimineata nu am putut rezista sa nu ii fac un sex oral ca la carte...si apoi o partida bestiala...insa apoi l-am repezit..pentru ca ma grabeam la o programare si nu am ramas sa mancam impreuna...Nu pot sa cred ca s-a suparat asa tare....!!! Fii atent mesaj: "Nu sunt retinut, poate abtinut, sa nu ma termin prea repede ca ai o pizda adorabila in care e greu de rezistat! Singura mea teama este ca nu stiu daca iti place si tie tot timpu ceea ce iti fac"...Sunt cretini barbatii astia???sau dor mi se pare mie????De ce se supara asa usor futa-i pula...ca iar ma enervez......Am zis ca nu o sa mai ajung in starea asta...super dragut imbracata si machiata..singura acasa....si uite-ma din nou....Dar e pentru ultima data!!!!

Si cat despre prieteni...am pus punct unei prietenii vechi...si ceea ce ma mir foarte tare este faptul ca nu ma afecteaza...si ca sunt atat de rece...cum Dumnezeu am devenit asa insensibila cu oamenii si cu fiintele care odata mi-au fost aproape??? Cu nonsalanta am schimbat tot...insista oamenii....insa lovesc si cu cuvinte...reactii pe care eu nu le mai pot accepta..din pacate pentru restul oamenilor.....Daca pana acum am crezut ca mai exista in mine o urma de bunatate..o urma de umanitate...se pare ca saptamana asta s-a dus....:|...Am renuntat la cea mai buna pula din viata mea...nu vreau sa o mai vad...sa o mai ating..sa o mai gust....sa o mai simt...adanc in mine.....Nu mai vreau....Gata...Cine primeaza in viata asta???EU...si doar atat!!! asa e cel mai bine.....Sunt rea...am devenit foarte rea...o persoana fara suflet....fara lacrimi...doar cu o privire angelica...un corp de invidiat...si o fustita ce straneste multe..;)...si cu bani in portofel....=))...Ironia sortii....daca pana acum credeam ca mai exista barbatul ala care sa ma faca sa renunt la ceea ce sunt eu acum....sa ma faca sa-l iubesc...si sa ne facem o familie frumoasa..la care visam de cand eram doar un prunc prostut......acum am realizat ca acest lucru nu se va intampla...cel putin nu in viitorul foarte apropiat....Intaresc ideea: barbatii=purtatori de pula, prietenii=mancatori de bani, prietenele=japite ieftine......asa ca pana la urma raman tot eu....singura...si poate ca asa e cel mai bine......



Nici pana acum nu am acordat multe credite barbatilor....dar de azi inainte.....fix pula..nimic...doar niste scalvi vor fi....sclavi pentru placerile mele trupesti...materiale....si poate spirituale....si ATAT.....curve de oameni ce sunteti....si asta stii de ce???..pentru ca POT..si pt ca imi permit..;)

vineri, 25 mai 2012

din nou...

din seara asta....din nou la "lucru"...foarte interesant o sa fie....Cu foarte mult chef de viata..ce sa face...asta-i lumea in care traim....


dupa 2 saptamani de pauza...incep din nou...e trist..insa altceva nu stiu sa fac...:|...Sentimente am zis ca nu mai pot avea pentru nimeni....nici macar de mila...asa ca..privirea sus, capu inainte..zambetul pe buze....ca viata e frumoasa...;)

miercuri, 23 mai 2012

..ehe....






Da ... cateodata ma supar ... Ma supar pe mine , pentru ca sunt o persoana prea sensibila , pun prea repede la suflet o vorba frumoasa sau urata . Ma supar pentru ca as vrea sa am puterea sa spun NU atunci cand inima ar vrea sa spuna DA ! Ma supar pentru ca orice as face ca sa fie bine , stiu ca aproape nimeni nu apreciaza sau nici macar nu isi da seama de efortul pe care il depun ... Ma supar dar nu regret nimc din tot ce am facut, pentru ca am facut cu inima !

luni, 14 mai 2012

vicii..


Cel mai important lucru pe care trebuie sa-l intelegem este ca in orice moment ALEGEM!! La fel de important este si intelegerea faptului ca suntem creatia alegerilor pe care le facem! Nu putem alege ce ni se intampla in viata, dar putem alege modul in  care vom reactiona! Avem abilitatea de a supravietui clipelor dificile si de a ne depasi neajunsurile. Avem capacitatea de a ne ridica deasupra circumstantelor negative, deoarece avem un  liber arbitru, libertatea si puterea de a alege!! Suntem creati pentru a trai prin alegeri!

Traim intr-o lume imperfecta, alaturi de alti oameni imperfecti! Nimeni nu ne promite o viata lipsita de durere sau dezamagire. Nimeni nu ne poate promite siguranta sau control total. Dar nu suntem singuri pe lume!! Fiecare dintre noi are parte de aceeasi conditie umana!! Fiecare dintre noi  are parte de nedreptate si trece prin durerea si sentimentul de pierdere care o insotesc!! Intrebarea nu este daca vom trece prin astfel de lucruri, ci modul in care vom trece prin ele!! Nedreptatea nnu ii ocoleste pe cei care reusesc in viata! Ei doar invta sa o accepte si sa-i faca fata intr-o maniera mai constructiva..

Durerea este inevitabila, nefericirea fiind doar o optiune....Insa, lucrurile care ne provoaca suferinta..ne si educa..;)

sâmbătă, 12 mai 2012

inceput de zi...

trist..si cu lacrimi in ochi...Un telefon ma pune pe ganduri si ma rascoleste ca niciodata (mai ales ca eu credeam ca mi-am revenit): "adu-ti aminte: ce mi-ai raspuns cand te-am cerut de sotie???cand ti-am cerut sa fim o familie, sa facem un  copil??"..Stiu am zis pas..zic in continuarea, insa m-a lovit rau acolo unde stia ca ma doare  cel mai tare!! lacrimile imi curg in continuu, nu se mai opresc..nu mai stiu ce sa fac sa le opresc..:|...Oare ce mi-a trebuit de i-am raspuns la telefon???El e motivul pentru care fac ceea ce fac....el e motivul si omul datorita cui am ajuns ceea ce sunt...si totusi plang...:|...si plang....da...pentru ca nu imi place ceea ce fac...dar o fac doar ca sa uit...sa uit de tot...de toate...sa uit de el...sa uit de perfectiune, sa uit de mine!!!!Ziua pentru mine nu mai exista...nu mai stiu sa ma bucur de razele calde ale soarelui...pentru ca am devenit prea buna prietena cu luna...da da...cu aia mare de pe cerul negru...care se mai ascunde din cand in cand.... Ce vreau??ce-mi  doresc??? la momentul de fata habar nu am...chiar nu am!!! Mi-am jurat ca nu mai pun suflet niciunde si mai ales pentru o pula....si incerc sa ma educ ca nu imi pasa de el...ca nu e normal...insa gandul imi zboara la el mai mereu!!! Incerc sa nu-l sun, incerc sa nu ma mai gandesc, insa e in zadar observ!!! Nu il sun, nu ii dau semn de viata, insa ma bantuie mereu, indiferent cu cine as fi!!!Si nu mai vreau...nu mai vreau prezenta lui...Si culmea...ca sa vezi ce amalgam de sentimente sunt: eram cu o prietena la o cafea si am vazut un tip..asa cam pe gustul meu....si...prima idee care mi-a venit a fost: "si tu stai si suferi dupa frustratul vietii...uite aici ce bucata buna"...si chiar era ceva de capul tipului respectiv!!! Si atunci am stat eu si m-am gandit mai la rece..cum poate sa ma atraga altcineva, cand eu cica "sufer" dupa cineva???..deci...e o iluzie..doar o iluzie!!!!.....





iar mama...nu mi-a dat nici un semn de viata..:|..

joi, 10 mai 2012

ieri...aseara...azi....

O zi aproape perfecta.. Totul ca la carte..si parca cineva le-a potrivit..cum nu se putea mai bine!!!! Insa a venit si momentul in care totul trebuiasa ia o alta intorsatura!!!! De ce "purtatorii astia de pula" (ca tot imi place expresia asta) sunt doar purtatori de pula??? Mie mi-e dor sa fac dragoste..mi-e dor de un preludiu lung..mi-e dor de o mana ferma pe coapsele mele..mi-e dor de un barbat cu personalitate..de un barbat in adevaratul sens al cuvantului!!! M-am saturat sa ii fut pe altii!!! M-am saturat sa zambesc pentru ca trebuie!!! Da...aseara a fost decizia vietii mele.. si tind sa cred ca a fost cea mai corecta!!!! Am ales...adica m-am ales pe mine!!! Nu am nevoie de banii lui, nu am nevoie de el!!!! (dupa ce m-a trecut pe numele lui..:|)... Schimbarea e din ce in ce mai vizibila, insa mi-e frica de mine...mi-e frica de ce devin...!!!! Mi-e frica de felul cum se uita oamenii la mine: cu admiratie, mi-e frica de simplu fapt ca ma invidiaza femeile numai in momentul in care ma vad, mi-e frica deoarece cu fututul asta de corp, si cu putina mea minte obtin tot ce doresc...insa..nu neaparat ce am nevoie...Tot timpul mi-am dorit langa mine un singur barbat..adica sa fiu a unui singur barbat....(si uite ce am ajuns...:|...)..sa ma bucur de el in fiecare minut, in  fiecare clipa...sa-l las sa guste  din mine si din imaginatia mea...bolnav de bogata, cu conditia sa ma domine din toate punctele de vedere!!! SA ma futa, sa ma respecte, sa fie mandru de mine si de copii nostri!!! Da....tot timpul am fost o familista convinsa...insa...uite ce am ajuns...doar o pizda buna..careia i-ar pune-o multa lume...

Am ajuns la stadiul in care nu ma mai pot fute daca tipul nu ma ia mai tare!!! Handicapatul (pentru ca nu stiu cum sa-i spun altfel) de aseara..m-a excitat maxim cand eram la masa cu restul, iar in momentul in care am urcat in camera nu s-a priceput sa imi dea o fututa de rochita jos.:((((...de aia de 40 cm de la sani pana la fund....Si inca nu era baut si nici drogat sau ceva de genu....Cum Dumnezeu sa nu te enervezi!!!! Si...ce e si mai culmea....tot el se supara!!!! Unde mai pui ca i-am dat voie sa fie mai violent..si sa foloseasca forta bruta fara frica (pentru ca mie imi place).. Si ne cunoastem de ani de zile...si mie una mi s-a parut strigator la cer sa nu se descurce!!! Am vrut sa-l las pe el..sa vade ce face...si am ramas perplexa!!!!! Nu am vrut sa ma dezbrac singura... Imi intaresc ideea ca ASTIA sunt doar PURTATORI DE PULA...si atat....nimic mai mult!!! Ceea ce se anunta o seara..(noapte superba) s-a terminat fiecare la casa lui, insa nefututi si plini de nervi.....

Ce sa zic..pentru prima data in viata mea..o urma de regret..insa..la ce imi trebuie un astfel de specimen in viata mea....?????Nici macar statut de cunostina nu merita!!!! Decat sa stau la povesti cu un astfel de om....frustrat, si cu pula in loc de un dram de creier, prefer sa zic pas!!!! Dar m-a dezamagit enorm de mult..enorm!!!!!!!!!!!!!! si asta ma enerveaza la culme!!!! Cum pula am ajuns eu sqa imi  pese de lucrul asta!!!! Ca barbatii sunt cretini..asta stiam...ca sunt ingusti la minte..si asta stiam...ca daca am pizda..si stiu sa o folosesc...(sau nu neaparat)...ii poti juca maxim pe degete...insa in halul asta nu am mai patit veci!!!!!  Sunt foarte suparata!!!! Astazi oricat de mult am incercat..nu am putut sa zambesc...si mi-am rugat oamenii care ma inconjoara sa ma lase in pace...pentru  ca nu stiu cum as fi reactionat!!!! Nu am motiv sa fiu suparata!!! E o prostie ce mi s-a intamplat si nu imi imaginez de ce sunt atat de afectata?!?!?!  Da... probabil simt lipsa cuiva in viata mea....si isi spune cuvantul acest sentiment.......Si....fii atent ce prostie am facut: i-am trimis mesaj mamei mele...dupa 5 luni de ignorare totala...(ea inca nu mi-a raspuns:|)... Ceva se intampla cu mine..insa deocamdata nu imi dau seama ce...si gravida nu sunt, si nici macar la ciclu..... Dar sunt mai trista ca niciodata....si...nu mai stiu sa zambesc....nu mai pot!!! Mi-am facut niste poze astazi...si a innebunit fotograful ca nu puteam schita un zambet...o idee....nimic......De foarte multa vreme nu am fost in starea asta...dar imi revin eu rapid...rapid..;)..pentru ca TREBUIE.....


marți, 8 mai 2012

perfectiune..

Eu..ploaie...ganduri....ceata...minte bolnava... Vreau sa fac ceva si pentru mine...si incepe sa imi iasa..sa vedem peste vreo cateva luni cum o sa stam la acest capitol...De vreo 2 saptamani acelesi ganduri, aceeasi stare, bani cheltuiti ca sa fie, prietenii legate ca sa fie, traim ca sa fie..ca sa nu facem altceva!!!!! Astazi da..astazi o sa inceapa sa se vada schimbarea..Fizic a inceput demult, la psihic inca mai lucrez....autodidact!!! I-amk demonstrat ce am avut de demonstrat, mi-am atins scopul, insa am cedat un pic, dar...scopul scuza mijloaccele, asa ca o bucata de pizda data (si m-am simtit si eu bine cica) nu e mare paguba.... Nu stiu ce am..insa astia se tot streseazasa mi-o puna cat mai bine...iar mie imi trebuie sa beau apa, sau sa fiu in total alta parte...Ce frumos!!! Insensibilitatea asta isi spune cuvantul de cele mai multe ori!!! Credeam ca imi pplace, dar se pare ca ma lasa rece acum!!! Iluzia asta in care traim!!! Ce inseamna sa fii atutotdidact si sa nu iti dai voie sa gresesti...sa nu iti dai voie sa simti, sa nu iti dai voie sa fii altceva decat ceea ce iti doresti!!!! Mi-am atins (repet) scopul, si de acum...multa sanatate ii doresc..;)...asa cu nesimtire mare...ca face foarte bine!!!! Auzi la el ce vrajeala ieftina: "esti femeia perfecta"...de parca m-as fi nascut astazi!!!!!  Mai bine plec.....UITA-MA....