vineri, 30 martie 2012

ambient...

Da....muzica ambientala ma face sa zambesc...cu toate ca nu am motiv....
Dar vezi tu cum e viata asta...atata vreme cat l-am vrut...nu l-am putut avea..iar .acum ca i-am dat ignore....se pare ca baiatul s-a indragostit:)))...dumnezeule..ce fac si eu cu ei...creed ac sunt nebuna...Dupa cum am mai zis...asa o gura pocita am...;)...Astazi cand am vorbit cu el...mi s-a parut foarte atasat....foarte...gingas...foarte indragostit...ciudat..ca eu nu am simtit nimic ..:P

da...mi-am luat niste injuraturi bune de la sefu...ca de ce beau la lucru...ca rad fetele de mine...ca ma doare pe mine in cea mai mare pula ce zic fetele de mine...Macar de m-ar interesa lucrul acesta...si macar de m-as face de ras...dar nu reusesc...oricat m-as  chinui..:))...dar in mintea lui de 2 lei...de "peste" de 2 lei...ce sa-i ceri...si la curvele ce ma inconjoara..ce sa cer mai multe....Auzi la el..texte..."tu aia cu facultate...am pretentii la tine.."...cata vrajeala ieftina si de la taraba din piata..:))...Si am baut numa in ciuda sa-i fac:)))...si am si facut bani...in ciuda faptului ca nu ma lasa sa fac de alea grele...ca le iau clientii la gagici...Ai de pula lui ca traieste depe urma noastra si e un jeg de om....incfepe sa imi fie scarba de el...dar ma roade tare mult curiozitatea care "fufe" l-a alertat....hmmm...ca toate ma iubesc de numa pe aici..:P...ce sa-i faci..;)...numa ca dragoste cu sila nu se poate:P..


Si duminica se pare ca am program...secsi:))...asa...de revenire din vacanta....o sa fie rupt de somn....si de oboseala de pe drum...dar noh...pan la urma si in patul meu se poate dormi...;)....ma gandeam sa ii fac ceva dragut...dar cred ca o sa zic pas...sau poate o sa fiu finuta si o sa gatesc ceva..;)...vad eu ce....vedem...pana atunci mai e cale lunga.... Am si un examen de dat..:d...vad eu cum il intorc pe prof....poate ii soptesc incet si suav la ureche.."intoarce-te"...=)))

Am si glume in program, in dimineata asta se pare..=)))

Da scriu aici si ma amuz tot eu...si poate si altii:))...insa imi place ca asa nu mai pierd foile de hartie....si nu mai consum pix..(urasc sa scriu cu pixul)....Si nu mi le mai gaseste careva si incepe sa le citeasca....da e viata mea...asternuta pe o coala alba...asa simpla cum e ea...si complicata cand vreau eu sa fie...Sunt ciudata...sunt femeie..:))...sau o asa-zisa femeie:P

daca ar fi dupa mine as scrie vasnic pe aici...sau cel putin cand as avea aceasta "jucarie" deschisa..pentru ca mai nou nici nu o mai deschid....si toata lumea ma da disparuta....La telefon nimic..la ochi nimeni nu ma vede...la scoala foarte rar....ehe....ce viata...:))) ca...pula..:)))

ata ete...;)...Radeam astazi ca m-am imbracat dragut....si nu stiu ce aveam de eram cu zambetul pana la urechi....si domnul frustrat ma intreba..."de ce cand ies cu el nu ma imbrac sa intoarca toata lumea capu???"...daca ar sti el...de fapt am incercat sa ii explic...nu stiu insa daca a ainteles ideea....Sa ma duc acasa cu unul ce l-am agatat printr-un club...care logic m-a "ales" pentru hainele de pe mine, sau pentru felul cum dansez, sau cum arat...nu este idealul meu in viata...vreau ca omul cand se trezeste dimineata langa mine...(ala care merita)...sa isi aduca aminte noaptea minunata ce tocmai a trecut...si din pacate categoria de oameni ce o atrag cand ies pe strada aranjata..lasa foarte mult de dorit...Nu am nevoie de banii lor...nu ma imbrac pt banii lor...pt a le face lor placere...pt a fi placuta ochiului lor...ci ma imbrac pur si simplu ca imi place mie...si ca ma simt eu bine...Da imi place sa atrag...imi place sa provoc...insa aceste lucruri mi-au adus si mare suferinta...Din cauza hainelor si a atitudinii dezinvolte am ajuns sa imi stric relatiile cu profesorii...si nu mai vreau..efectiv nu mai vreau...Si chiar si asa...cand imi iau un blug pe mine si o geaca simpla...si asa am o gramada de necazuri...habar nu am ce le fac...da sunt frumoasa...si????asta cu ce ii incanta????barbati de toate varstele si categoriile sociale intoc capu' dupa mine...si????cu ce ma incalzeste pe mine????Ma duc la sala...in trening....nemachiata..(cu un "crater" iesit in frunte), tenesi....si toti stau in limba cand ma aplec......de ce??????scrie pe mine ca-s buna de futut???sau ca ma fut bine????caci pana la urma la asta se rezuma tot...un futai nenorocit...Insa....nimeni nu stie cat de mult imi place sa fac dragoste...cat de mult imi place sa simt omul de langa mine...cat de mult imi place sa il fac sa se simta bine in acele clipe...si cat de bine ma simt eu cu el in acele momente...ca vreau sa-l gust...ca vreau sa-l mangaii..ca vreau sa-mi pun capul incet pe pieptul lui...ca vreau sa ma pierd in bratele lui...ca vreau...ca-l vreau...si-l las sa vada lucrul acesta....sau cer prea mult????sau poate sunt eu absurda....ori...nu am intalnit persoana potrivita...:|...si asta este o posibilitate...

As scrie la nesfarsit despre lucrul acesta....mi-e dor....

Ador sa dorm dezbracata....ador sa umblu dezbracata....ador sa fiu femeia perfecta...vesnic dichisita...si fara nici un cusur....ador sa fiu eu..pentru ca aceste lucruri ma reprezinta....dar....vreau sa fiu fi aceea draguta..care mananca in pijama in fata laptopului, sau care merge la un gratar pe malul apei...sau la o iesire cu cortul....in natura..vesnic tanara...;)..Tind sa cred ca sunt o femeie complexa....si completa...Stiu pe lumea asta exista oameni ce nu ma suporta ...asa e si normal..(pizde de obicei..;))...insa cred ca sunt tot ceea ce isi poate dori un barbat in viata lui...sunt sarea si piperul....sunt picatura dulce amaruie ce da gust.....sunt......sunt doar eu....si atat.....


dar oare asa e?????

miercuri, 28 martie 2012

olimpiada

Muzica...vin...ulei....puli...pizde care mai de care..Urmarim ce e frumos...atitudine si post...;)...Sunt socant de fericita astazi..:d...ciudat nu-i asa???dar se pare ca vinul acesta ma bine dispune din ce in ce mai mult:d...Am hotarat...nu mai beau vin rosu...trec pe alb...:D....barbatii...fix pula...servus la toata lumea..ca nu mai amnevoie de niciunul in viata mea...poate asa din cand in cand...doar de futut...Ignore..;)...Dintisorii mei sunt perfecti de albi...corpul meu e chiar perfect...parul lung mi se intinde gingas pe spate....guritza imi zambeste strengaresc..;)...deci sunt bestiala..;)..cea mai buna...si nimeni nu are ce comenta..;)...Asa maxim o sa primesaca toata lumea...

Ma doare ca am devenit asa indiferenta la tot...zi de zi toata lumea ma complementeaza si ma vrea in preajma lui.../lor...pot sa am orice-mi doreste inimioara....la orice ora din zi si din noapte..;)...insa de acum am hotarat ca ceea ce vreau cel mai mult este sa fiu fericita...Da am examene...dar le scot eu la un capat si pe ele..intr-un final....numai asa in ciuda sa le fac la fututii aia  de mosorogi ce le trebuie pizda si lor cred ca nici nu li se mai scoala...maxim am zis...vorba iubitei mele(care btw...e o nefututta...si o ipocrita..;))Gata....o alta persoana este la "microfon"...

Despre frustratul meu....nu mi-l mai trebuie..nu stiu de ce...zilele astea m-am gandit eu mai bine...nici macar de futut..:))...nu stiu de ce nu-l mai vreau...poate pt simplu fapt ca m-am saturat...da...m-am saturat..Nu a aparut nimeni si nimic la orizont...insa mnu imi mai trebuie...chiar nu stiu de ce...si-s fericita...M-am suparat un picut pe el ca nu mi-a dat nici un semn astazi...(poate pt ca ieri nu i-am raspuns deloc la telefon????:P)...dar..nevermind...cand ii trebuie o pizda buna...stie unde sa sune..;)..Oare m-a speriat faptul ca vroia o relatie...sau cel putin sa incercam sa avem o relatie???Nu stiu...si nici macar nu vreau sa stiu..;)...ce am in cap la momentul de fata este doar ca vreau sa fiu fericita..;)...si sa zambesc si iar sa fiu fericita..;)....

Cu paharul de vin langa mine...si cu sufletul impacat...sunt fericita..:d....cred ca cea mai fericita femeie din lume...oare sunt un pic bauta..si aberez???sau??chiar sunt fericita??cine stie?!?!?!oricum eu ma bucur de starea ce o am la momentul de fata..;) si incerc sa profit din ce in ce mai mult de ea..;)...pt ca nu am mai simtit-o de multa vreme..;)...

Incet incet gandurile mi se aseaza...sau cel putin eu asa cred...ince incet imi revin...si cred ca micicle schimbari ce le-am facut in viata mea isi fac efectul..;)...Sunt bronzalici..;)...sunt fericita..;)...:D...cea mai fericita...am mai zis ...motivul...nu-l stiu...insa incerc sa profit la maximum.:d

Da sunt la lucru si acum...si in seara asta...bani....banii..o porstie inventata de oameni...am multumesc lui dumnezeu....si o sa am din ce in ce mai multi...si stau sa ma intreb...oare ce-o sa fac cu ei???...hai ca am glume in program...nu-i asa???99% din omanei se plang ca nu au bani...si eu ma intreb oare ce sa fac cu ei:))) drept e....da am un dram de nebunie in mine...recunosc...si nu mi-e rusine de mine..cu mine...

Astazi sunt imbracata foare dragut..;)...tocurile mele sunt extraordinar de mari...de inalte..corsetul alb contrasteaza foarte bine cu pielea mea neagra..iar pantalonasii scurti negri..imi pun in valoare fundul lucrat...:P....si ferm..;)...Pielea fina...si fara nici un firicel de alta natura...sau vre-un semn....face gingas cu ochiul tuturor...;)...Stiu multi ma doresc...unii se amagesc ca ma au....daf foarte putini ma au intr-adevar..;)


va pup...pt ca azi vreau sa uit de mine..;)

duminică, 25 martie 2012

te rog citeste cu atentie

"Dragul meu,
Te rog mult de tot sa citesti numele fotografiei ce ti-am trimis-o....(
E o tampenie, nu?!?..sa iubesti pe cineva care te-a ranit, dar e o tampenie si mai mare sa crezi ca cineva care te-a ranit te iubeste!!)Si te rog sa ma ierti ca aleg aceasta cale sa iti spun acest lucru, dar relatia asta nu merge...deoarece eu nu ma simt bine in ea...Am incercat...din rasputeri...insa nu pot...M-am schimbat foarte mult in perioada asta in care noi doi nu am fost impreuna...Am incercat aproape 2 luni..insa nu pot si nu vreau sa te fac sa suferi in zadar...eu nu sunt femeia potrivita pentru tine..Nu am cum sa te fac sa fii fericit..deoarece eu nu sunt fericita si nu ma simt implinita alaturi de tine..Stiu ca doare si ca e greu..insa asa e cel mai bine pt amundoi..In momentul de fata ne facem rau unul altuia...voluntar sau involuntar...Vad ca ma iubesti..simt ca ma iubesti..insa nu pot si nu vreau sa imi bat joc de iubirea ta. Sper sa iti ramana in suflet toate clipele frumoase petrecute impreuna, si sa-ti amintesti cu zambetul pe buze de ceea ce am insemnat noi doi odata...Te-am iubit..am tinut enorm de
mult la tine..insa nu am reusit sa trec peste acel incident ce s-a intamplat acum cativa ani..Nu m-am impacat cu tine ca sa ma razbun, sau ca sa iti demonstrez ceva...ci pt simplu fapt ca te-am vrut in viata mea...dar am constatat ca tu nu esti omul potrivit pentru mine si nici eu pentru tine! esti un baiat bun, meriti mult mai multe de la viata si ai sa vezi ca o sa gasesti pana la urma femeia aia care sa te faca fericit...mult mai fericit decat ai fost cu mine! Imi voi aminti mereu de tine cu zambetul pe buze si in suflet pentru ca la un moment dat ai fost cea mai importanta persoana din viata mea!!Te rog sa ma ierti ca am ales aceasta cale sa iti spun aceste lucruri, insa asa imi este mai usor!!Nu vreau sa te fac sa suferi..nu are rost la momentul de fata sa suferi...iar daca o faci...gandeste-te ca asa e mai bine....si mai bine acum decat mai tarziu!!

Te pup dulce


PS: Te rog mult de tot sa nu ma mai cauti..pt ca ai sa te lovesti de un zid foarte inalt si foarte gros...si nu vreau sa te fac sa suferi mai tare decat o faci in acest moment in care citesti aceste randuri!!te rog mult de tot nu incerca sa vii ..pentru ca orice incercare de a ma revedea nu-si va atinge scopul...si va fi muuuult mai dureroasa..Sa ai grija de tine..ca esti baiat bun;)"




       Si constat acum, recitind ca am fost foarte diplomata! Nu i-am zis ca nu imi place cum mi-o pune, ca nu ii mai suport atingerea, vocea, respiratia langa mine!!Ca ma dispera pur si simplu prezenta lui, nu exista situatie in care sa spun ca "da..pt clipa asta merita sa mai incerc", ca nu-i raspund la telefon, la mesaje pentru ca nu ii mai suport dulcegariile ieftine, ca ma scot din sarite toate cadourile ce mi le cumpara,pt ca pe parcursul  vietii s-a schimbat foarte mult si acum imi face toate poftele...si chiar daca ar sti detaliile picante din viata mea ar fi in stare sa ma ierte, pt ca e asa cum am vrut eu odata sa fie, insa acum e prea tarziu...Dormeam langa el si-mi imaginam ca sunt cu un alt suflet, faceam un " fel de sex" bizar, care cel putin pe mine nu ma multumea, si ca sa nu fie o corvoada pentru mine imi imaginam ca sunt cu celalalt care e frustrat ca nu ma termina, sau mai bizar a fost momentul in care el mi-o punea si curgea apa de pe el..iar eu vorbeam cu o prietena la telefon..ce-o sa facem in weekend???asa vreo 15 minute, in care parca a futut o papusa gonflabila...ce placere o fi avut atunci???sau i s-a parut excitant??nu-mi pot imagina!!!Cum sa futi dom'le  femeia vietii tale si aia sa vorbeasca la telefon....esti nebun???si mai ales...ca nu e orice femeie...ci aia pe care ti-o doresti sa fie mama copiilor tai!!ca-l innebunesc la cum fac sex (dar eu mai mult stau degeaba...de-ar sti el ce-mi poate capu') la cum ma simte si rahaturi de astea foarte ieftine..Eu cred ca am fost finuta cu mesajul ce i l-am trimis...si sper sa fi inteles ideea, pentru ca nu mi-a mai dat nici un semn de viata...Si cand ma gandesc ca alaturi de acest om vroiam eu sa imi petrec tot restul vietii....demult...in intuneric...

Femei..femei...e plina lumea de nebune.. Ce dumnezeu le fac la barbatii astia???de ce ma vor??ok..m-au futut, dar de ce ma vor langa ei??de ce de fiecare data cand primesc un raspuns negativ o iau razna???oare pentru ca eu stiu sa spun NU????Nu-s genu' care sa imi ating scopurile si apoi papa...insa imi stiu valoarea, si mai ales stiu ceea ce sunt si ce asteptari am de la viata, iar cand cineva ma deranjeaza i-o spun franc in fata, ca se supara, ca nu ii convine, e chiar problema lui..Sunt tipul de femeie care iti spune si cand e bine si cand e rau, stiu sa imi asum cuvintele ce le rostesc, si urasc minciuna asta ce ne inconjoara...cu toate ca si eu ma folosesc foarte mult de ea!!!Dar eu mint pentru simplul fapt ca nu vreau sa stie nimeni cine sunt, pentru ca am facut in viata mea niste greseli mari...si asa m-am ars de numa, dar partea buna e ca am invatat ceva din asta!!

Imi canta acum Laura Stoica "Un actor grabit"..Asa a fost si el...un actor grabit care-si spune replica  si apoi a plecat..


Cum e viata asta...e cum ne-o facem noi... Ne alegem oamenii ce-i vrem in jurul nostru, ne alegem cine/ce ne face sa fim influentabili, ne alegem sa fin fericiti, ne alegem mancarea, ne alegem stilul de viata, noi avem putea sa spunem DA sau NU, totul tine de noi...deci noi suntem suma unor alegeri...si de asta e importanta fiecare alegere ce-o facem..indiferent ca e vorba de  a alege intre o apa plata si o apa minerala, sau de a alege sa iti donezi organele sau nu..Momentan, eu aleg viata, si aleg sa fiu fericita indiferent ca sufletul imi plage, aleg sa zambesc, sa imi arat dantura alba si frumoasa, aleg sa imi fac unghiile in culori tipatoare, aleg sa fiu genul de femeie pe care orice barbat si-o doreste, aleg sa fiu studenta "antimodel", dar copila perfecta acasa!!Aleg si tind spre o perfectiune numai de mine stiuta...si da aleg apa plata si donarea de organe..;)..deci..aleg sa fiu EU..o femeie puternica, pentru ca de fiecare data cand am cazut (mi-am mai luat si picioare in fund de la cei ce-mi erau prieteni), m-am ridicat, uneori mai incet, uneori mai greu, insa intotdeauna m-am ridicat, si cu fiecare privire ridicata am devenit mai puternica, si mai dorita de ceilalti...


Eu tot astept vestea aia buna ce ar trebui sa vina astazi..;)..voi?

astept...

Azi noapte i-am spus sa plece definitiv din viata mea...si se pare ca de data asta m-a ascultat..insa am facut-o intr-un mod foarte rusions..printr-un mesaj....insa de fiecare data cand i-am spus-o live nu ma credea...Am dat cu piciorul unui om care si-a pus sufletul pe tava..care si-ar fi dat viata in orice moment pentru mine..dar asa este mai bine...pentru ca nu merita sa imi bat joc de iubirea lui..

cat despre cealalta problema...lucrurile ma cam sperie...cu rabdarea asta a mea...il fac pe zi ce trece mai dependent de mine...dar saracul habar nu are ce-l asteapta...Mi-e putin teama sa nu cad in cealalta extrema insa stiu ca sunt puternica si-o sa reusesc..;)

Azi e o zi foarte importanta, o zi foarte mare in care viata mea a luat brusc o alta intorsatura, o alta perspectiva...acelasi stil de viata insa alte ganduri..

Ar fi cazul sa mananc ceva...deoarece milioanele de idei ce le am in capusorul asta mic, se bat care sa iasa mai repede, care sa fie prima transpusa pe aceasta pagina alba si totul e un amalgam de ganduri fara sens..Cuvinte fara sens, fara inteles, dorinte nespuse, ascunse, mii de sentimente..

Fiecare particica din mine il doreste..si totusi cand il vad la lumina zilei nu ma atrage..de ce???insa in situatiile in care nu-l pot avea si suntem impreuna..ma cuprinde o neliniste nebuna...Nu vreau sa stie lumea despre noi decat in momentul in care voi fi sigura  ca ii voi lasa o cicatrice vizibila in suflet..Sexual e tot ce mi-as putea dori, fizic e idealul multor femei, bani..ca nici el nu le stie numarul, dar un caracter de milioane care face de zece ori mai mult decat toti banii de pe lumea asta...Mi-e frica de faptul ca vrea o relatie..vizibila, declarabila, cu tot ceea ce implica acest statut, insa nu stiu daca sunt pregatita..Momentan sunt o suma de contradictii..El nu poate intelege stilul meu de viata, nu intelege ca nu pot renunta la ceea ce fac pentru a ma intretine el, nu intelege ca uneori port masti (foarte variate, drept e). Vrea sa imi ofere tot..numai sa fiu a lui si pe placul lui...E barbatul ce prima data s-a indragostit de o pizda buna....apoi de niste imagini..si pas cu pas de mine....si mi-e frica sa-i arat si cealalta parte a mea..pentru ca stiu ca nu-mi va mai da drumul veci....si in momentul acela il voi face sa sufere...dar ma gandesc..."de cand simt eu compasiune pentru o pula ce stie fute bine??"...si daca e sa o luam dupa prima noapte, pardon dimineata (la o cafea) petrecuta impreuna...cam lasa de dorit....Cum dumnezeu am putul sa-l invat sa fie sexual asa cum vreau eu???!!cu toate ca niciodata nu m-a urcat pe culmile placerii...insa  ii ador modul in care se termina si mai ales modul in care il simt adanc in mine...Da stiu...sunt o ciudata...cum ma pot fute o noapte intreaga si eu sa nu am nici un orgasm, insa sa imi placa la nebunie???Nici nu imi pot imagina cum trec clipele alaturi de el....savurez fiecare clipa..fiecare atingere...si ii simt frustrarea ...insa greau a priceput ca mie imi place sexul lung (poate ca-s nimfomana:P)...imi plac atingerile....imi place nuditatea..(veci nu stau imbracata in casa)...abia astept sa-l revad.....E pervers..insa nu stie ca eu sunt mai perversa ca el..;)..


De aproximativ 2 ore imi curg ochii, dar fara un motiv anume...oare atat de insensibila am devenit...imi plange sufletul, insa trupul nu mai reactioneaza decat pur fizic????Imi sterg fiecare lacrima la fiecare cuvant ce-l scriu, insa motivul pentru care se prelinge pe fata mea...habar nu am care e...

Important acum este sa imi iau examenele..sa imi refac viata din acest punct de vedere, si sa reusesc sa-mi practic meseria pentru care m-am pregatit cu atata ardoare..Poate o sa aleg sa mai raman in acest oras..nu stiu exact...dar cel ami importat lucru din viata mea acum sunt examenele vietii...orale :(((...si mi-e dor de un sex de calitate...De cateva zile ma trezesc cu un chef nebun de sex..si nu evit sa-i spun ca-l vreau...si asta il incita si mai tare...PERVERSITATE intrupata sunt eu......dar in viata de zi cu zi..cat de perversa trebuie sa fie o femeie????

vineri, 23 martie 2012

hmmm

Da asta e raspunsul care mi-a schimbat buna dispozitie de astazi....nu mai vreau...si asa eram cu zambetul pe buze de numa...si daca ma gandesc bine...era pe acolo si o farama din sufletul meu..fericita..dar tre sa strice careva ceva..:))

In fine...in mare astazi sunt mai bine...lucrurile incep sa se aseze din nou la locul lor...sau chiar mai bine de atat..;)...Trebuie sa mai am numa rabdare un picut..si va fi cel mai bine..;)

marți, 20 martie 2012

da...:|

Da..cum sa nu..toate se strang asa deodata...parca s-ar fi inteles...

Eram dezamagita si inainte de tot ceea ce ma inconjoara..insa acum sunt depresiva...nu mai vreau sa vad pe nimeni si nimic..vreau sa stau eu si cu mine...si mai nou...cu un motanel...pentru care incep sa pun suflet...(eu...aia care nu am suportat niciodata pisicile)..

Surprinsa de atitudinea lui aseara..si mai ales de ieri..insa astazi dezamagita..si gata...astazi am renuntat la el...Stiu ca o sa fie mereu in preajma mea..insa nu-l mai vreau al meu...chiar nu e de mine...

Am 3 luni de zile in care nu am schimbat nici o vorba cu mama..oare ce mai face? ei ii este dor de mine??eu astazi tot am vrut sa o sun de vreo cateva ori..insa m-am oprit la timp..

Nu mai suport prietenii fictivi din viata mea...si cei ce vor sa fie in preajma mea ii indepartez...De ce oare??`Atatea "probleme" am ca nu imi mai vad capul...dar poate ca nici macar nu vreau sa-l vad..Sunt depresiva..nu mai vreau....chiar nu mai vreau..Nu stiu ce sa fac cu viata mea...cred ca mai bine as face-o marunta...si as arunca-o la caini...si poate asa ar fi cel mei bine...Si maine..maine cred ca o sa fie apogeul meu in materie de nervi..:D..asa am eu o presimtire...din nou...oare de ce?....

Dumnezeule mare...cum sa trec peste toate astea???zambetul e la locul lui...insa sufletul s-a evaporat..si in curand si eu cu el....O sa ma duc unde vad cu ochii...cred...

sâmbătă, 17 martie 2012

astazi....

astazi...acum...am venit "la lucru'"..omul care ma iubeste fiind la o sedinta...nu stiu pe unde prin tara....din nou aceeasi fututa seara...aceeasi fututta noapte...si aceiasi fututi oameni..:|..e trist...insa zambetul trebuie sa imi fie mereu pe buze...;)..iar zambesc..pt ca asa trebuie...chiar nu mai stiu de cand nu am facut-o din tot sufletul..:|...mi-i dor de ceea ce eram o datat..demult..:|...mi-e dor de copilarie...de momentele in acre nu aveam nici o grija...si mai ales...can nimic nu ma ranea..:|...Acum simt privirile rautacioase ale fetelor in momentul in care primesc ceva ciubuc..cu toate ca eu niciodata nu m-am laudat cu cati bani fac pe ciubuc...si chiar nu imi place sa fac lucrul acesta..:|..Cand am chef de lucru...fac bani de le uit numarul..:|...insa sunt si seri cand efectiv nu am chef...:|...si si asa fac bani..:))...ironia sortii..drept e..?Fututul meu de corp aproape perfect, privirea jucausa...si mai ales atitudinea fac tot..:|..m-am saturat ca lumea sa ama ia numai la ideea ca arat cum arat..insa zilele trecute am aptit o chestie foarte interesanta...Nu aveam chef de lucru...insa era musai sa ies la client...si intr-un grupa de 3 clienti...eram 6 fete...dintre care eu fara cel mai mult chef..si nu ma feream sa o arat....si numai pe mine ma vroiau...:|...insa...la sfarsit..am facut un ciubuc generos...Ce fututa-i viata asta ca se invarte in jurul banilor:((...in jurul unor hartii murdare..De multe ori ajung acasa si efectiv arunc banii...ca nu pot...:|..efectiv nu pot...nu mai pot....imi este greata de bani..:((...nu stiu...mi-i scarba de ei...efectiv....:P....Eu am o vorba..."banii veniti pe pula...tot pe pula  se duc.."..Cel putin pt mine...este adevarata....am ajuns la nivelul in care nu ma mai intereseaza numarul lor...nu ma mai intereseaza valoarea lor...Nu imi place nici puterea ce ti-o dau banii astia..:((...

Mi-i dor de gingasia copilului din mine...mi-i dor sa ies cu fetele la "un cico"..fara sa ma rosesc atunci cand ma intalnesc cu un client(ca doar nu-i orasul lu' tata sa fiu numai eu in el)...si fetele sa ma intrebe ce am patit...iar eu sa gasesc o scuza penibila..:|...Mi-i dor sa am si eu putina rusine vis a vi de nuditate....sa ma rosesc atunci cand un barbat pune mana pe mine...sa zambesc...sau sa imi fluture "ceva" prin stomac in momentul in care imi place si mie un barbat...da...se mai intampla...sa am fluturasi...asa pt inceput...insa nu dureaza mult pana il fac al meu....si apoi....nu-mi mai trebuie veci..:|...insa noh...

De barbatul asta...da imi place...imi place cum mi-o pune....cu toate ca nu pot ajunge pe culmile placerii cu el...el fiind frustrat de asta...insa...el imi tot  zice.."asta mica a ta..e facuta pt mine"...pana cand astazi...cand stateam si ma gandeam al el....mi-a nazarit mie.."ca si a lui e facuta pt mine"...drept e ca e barbatul alaturi de care m-am simtit implinita..si pe masura mea...e ciudat...Si de ceva vreme nu l-am mai vazut...insa am tot vb prin mesaje...sau pe celebrul messenger...si imi lipseste...chiar mi-i dor de el...sau mi-i dor de felul in care fac sex cu el...de cum il simt...Doamne....ca iar ma apuca damblalele...stiu ca nu are cum sa fie veci nimic intre noi 2 mai mult decat sex...insa o data tot il mai prind eu....si o sa vada ce-i aia placere maxima....la o femeie...:p..chiar daca o sa exagerez un pic..;)...Si astazi...cand eram cu cel e ma iubeste...am putut urca pe cea mai inalta culme...doar gandindu-ma le el....si a fost destul de bine......

Si astazi am fost la el acasa...ciudat nu?:P...i-am tratat pisica..asa un pic...dar m-am asigurat sa nu fie acasa prima data...:|...parca nu doream sa-l vad langa mine..sau cel putin in acceasi casa cu mine...adica noh...in acelasi apartament...

Oare inseamna mai mult pt mine...mai mult decat imi pot eu imagina????

oare..?



Stii ce este prietenia???zilele astea in care nu am mai scris am trait multe..si am ajuns la simpla concluzie si celebra in acelasi timp: "cu cat cunosc mai multi oameni, cu atat imi iubesc mai mult cainele", chiar daca in momentul de fata el lipseste din viata mea...insa ii tine cu succes locul...o fiinta rece..;)..De ce zic asta? pt ca in viata asta nu mai avem prieteni..nici macar nu stiu daca merita statut de "amici"..poate doar cunostinte...

joi, 15 martie 2012

renuntare...






Dimineata am examen...unul dintre cele mai grele din viata mea...(dar cred ca asa zic la fiecare examen pe care il am)..am citit un pic..insa nu ma simt pregatita, si prin urmare nu cred ca o sa ma prezint...(voi sa nu faceti prostia asta niciodata...pt ca se plateste)..Inca nu am reusit sa imi clarific gandurile si tot la fel imi zboara totul in minte...Se pare ca trebuie sa imi iau o plasa de aia de prins albinute:P...

Da..el mi-a raspuns la mesaj...si inca mi-a mai si scris pe alte cai...dar nu mai stiu cum sa reactionez..O sa-l fac sa fie al meu..trup si suflet...si apoi...reject total...Tipic mie...asa am facut mereu cu orice fiinta din viata mea...mai putin cu sufletul meu cu 4 picioruse...si de cel fara nici un picior..:P, dar cu sange rece (btw..va iubesc)..Si da..de la ei am invatat sa fiu puternica si rece in acelasi timp...Cand trebuie, cand am eu nevoie sa fiu calda, primitoare, vesela, iar cand nu-mi mai trebuie...sa ma retrag..incet dar sigur...si apoi iar sa revin...drac impielita ce mi-s..

Stau uneori si am intreb de ce scriu aici??!Poate pt simplu fapt ca laptopul asta mi-s deschis 34 din 24???sau pentru ca m-am saturat sa scriu pe hartie? Stiu ca nu citeste nimeni ce scriu..dar nici nu-mi pasa asta..incerc o regasire a sufletului meu..a sufleului de copil...si am intreb oare unde e???

Zilnic oamenii care ma vad nearanjata, nefardata, imbracata cum apuc...ma critica si ma judeca...insa seara cand ma vad...parca nu ma recunosc..o cu totul alta persoana..mereu mi-a placut sa fiu elementul surpriza..mereu mi-a palcut ca in momentul in care intru intr-o incapere sa atrag privirile tuturor....

Zilele trecute am renuntat la mine..am renutat la omul ce imi placea..am renuntat la lupta...si asta deoarece m-am obisnuit sa zambesc...si parac acest zambet afce parte din mine....:D..nimeni nu mai stie cand sunt trista....nici macar eu...:d...masca asta imi vine perfect si da foarte bine..Incerc sa nu ma confund cu ea...insa este foarte greu, nimeni nu mai sti cum arata fiinta mea trista, suparata, nervoasa...

dar da...trebuie sa fiu fericita, sa zambesc mereu pt ca toti sa simta indiferenta mea..;)..Da sunt o femeie frumoasa, care are chiar tot ce isi doreste, iar daca exista lucru , fiinta ce nu o are..trebuie numai sa si-o doreasca si se rezolva...oare intr-asetea consta fericirea???/nicidecum...insa noh...hai sa ne imbatam cu apa rece..cum o fac toate femeile in ziua de azi..pt ca Ovidiu e prea banal pentru mine, iar o femeie cu experienta nu mai are cu ce sa se imbete in ziua de azi...oricat de mult si-ar dori..nici macar cu apa rece..

Vrei sa fii cel mai bun???cine te opreste???Vrei sa ai tot ce iti doresti?cine iti pune piedica???De cand eram mai mica oamenii mari imi spuneau mereu "draga mea...scopul nu scuza intotdeauna mijloacele!!!"...insa eu le raspuneam mereu....din sufletul meu de copil: "scopul scuza mijloacele, intotdeauna....atunci cand este nobil!!!"E normal sa avem scopuri in viata??Exista vreo diferenta intre scop si tel???Psihologic vorbind..da exista..insa in ziua de azi cine mai stie ce e aia psihologie. pshisic, si cu ce se mananca???RAR....foarte rar te lovesti de oameni care au habar ce vor de la viata...

Un tip m-a intrebat zilele trecute, dupa ce mi-a adresat niste intrebari, pe care eu i le-am numit retorice.."un caine cand isi linge penisul ce face: da muie sau o suge??" voi ce ziceti?

miercuri, 14 martie 2012

refuz..sa cred...

E...8...imediat 9....dupa 24 de ore nedormite....astazi trebuie sa afisez un zambet cat mai calm...si mai real....Am invata sa zambesc chiar daca sufletul imi plange...dar...care suflet???? Ce a mai ramas din el....a mai ramas ceva....???Sunt trista...nu vreau...Negarea asta continua a conditiei umane ma scoate din sarite....asta sunt si gata....
Uneori imi este frica de mine...mi-e frica de usurinta cu care manipulez lumea in jurul meu, cu zambetul meu fals si gesturile devenite deja rutina...mi-e mila ca reusesc sa fac din orice om ce vreau cu el...mi-e frica...si chiar nu-i un sentiment placut...
Poze...da poze....drept e ca nu-s oarecare poze...insa noh...nimeni niciodata n u o sa inteleaga ce-i in sufleul unei femei ce pozeaza...de fapt in spatele unei imagini....M-am saturat de mine si de zambetul meu fals...de foarte buna mea dispozitie mereu...de glumele mele...de lejeritatea vorbelor...de sociabilitatea de care dau dovada....nu mai stiu ce sunt..:|....stiu insa ce eram....si habar nu am ce voi fi....

Astazi da...refuz sa cred ca barbatul asta nu nutreste nimic pentru mine....refuz sa cred ca nu se intreaba ce e cu mine...refuz sa cred ca a trecut peste....Il iubesc????nicidecum...e doar un barbat de care m-am atasat...de ce???nu stiu...E idealul multor femei..(frumos, cu bani, destept si mai ales stie sa se comporte extraordinar cu o femeie)...si totusi eu nu simt ceva mai mult pentru el.....dar totusi imi place....si-mi place pentru ca m-a invatat sa vreau mai mult de la mine..de la viata....sau oare m-am atasat de el pentru ceea ce sunt cand sunt cu el???Doamne...ca nu imi mai iese din minte....I-am scris...nu stiu de ce...nu imi raspunde...si nici nu o sa-mi raspunda...curand cel putin....Dar nu-l mai vreau....

Refuz sa cred ca a uitat partidele interminabile de sex si show-urilece i le-am facut...noptile petrecute impreuna cu cate 9 ore de calitate, vin rosu...si sushi...Aproape tot ce isi putea dori de la o femeie....dar de la o femeie care nu l-a rugat niciodata sa ramana....de la o femeie ce nu i-a cerut niciodata socoteala pentru ceea ce face...de la o femeie ce tine la el pt ceea ce este el....nu pt banii lui...pentru jeguri de hartii...

Si acum imi mai privesc cicatricile de pe spate...sau ma mai ating din cand in cand din greseala...si-mi fuge gandul la noaptea aceea cand amundoi am iesit sifonati...eu cu rani pe spate....el cu pielea rupta pana la sange...Nu pot sa cred ca imi place sa-l simt....refuz sa cred......

Si totusi..in acelasi timp un alt barbat...mult mai frumos fizic si la caracter...bani la fel...imi pune lumea la picioare...iar eu nu imi fac timp sa vorbesc cu el....si fiecare gest de-al lui ma enerveaza.....

Vedeti cum suntem noi femeile...daca-i avem...nu-s buni...daca nu-i avem nu-i bine...Cred ca cea mai ciudata fiinta de pe planeta asta este femeia....si sufletul ei.....asa-i????


"cand sunt buna....sunt foarte buna...dar cand sunt o scorpie...atunci sunt PERFECTA"

toate au un inceput

si da....tarziu in noapte..plina de ganduri..care mai de care....am inceput sa-mi astern...pe vastul internet...viata mea...sublima mea viata...care e din ce in ce mai ciudata....

Mereu aud fraze de genu': "esti o femeie frumoasa..poti sa ai tot ce iti doresti!"...dar oare asa este???frumusetea este cel mai important lucru pe planeta aceasta???Oare cata lume stie ce se ascunde in spatele unui chip frumos...in spatele unei siluete dupa care multi tanjesc....si multe o invidiaza....in spatele unui zambet perfect si a unor ochi mari si negri negri....?!?!?!...Ce-si doreste un astfel de suflet???Oare ce inseamna toate acestea pentru sufletul respectiv: tristete sau bucurie?satisfactie sau neimplinire?dorinta sau placere??

O femeie frumoasa..niciodata nu o sa aibe ceea ce-si doreste!!!!....da...are bani....are barbati frumosi, influenta, respect, recunoastere, .are "prieteni", are TOT ceea ce multe/multi isi doresc..dar e fericita??? oare ce inseamna fericirea pentru o astfel de persoana??

Prea multe intrebari..prea putine raspunsuri.....

Starea mea de spirit la ora actuala...e greu de descris in cuvinte...Mii de sentimente ma inconjoara, milioane de ganduri...miliarde de dorinte...si totusi greu de gasit un inceput..o ordine....Iubesc..urasc...ma bucur. respir....fumez pasiv..(mult prea mult)...simt, ma simt tradata dar iubita in acelasi timp, vreau dar nu vreau nimic, doresc si sunt dorita...si totusi...uneori ma intreb oare care este rolul meu pe acest pamant????sunt vie..dar de ce???de ce oamenii importanti din viata mea nu vor sa fie langa mine iar pt cei care ma iubesc...(din tot sufletul lor)...nutresc doar mila???? Sunt eu ciudata??? sau sunt doar eu????


"cand sunt buna..sunt foarte buna...dar cand sunt o scorpie..atunci sunt PERFECTA!!"