astept...

Azi noapte i-am spus sa plece definitiv din viata mea...si se pare ca de data asta m-a ascultat..insa am facut-o intr-un mod foarte rusions..printr-un mesaj....insa de fiecare data cand i-am spus-o live nu ma credea...Am dat cu piciorul unui om care si-a pus sufletul pe tava..care si-ar fi dat viata in orice moment pentru mine..dar asa este mai bine...pentru ca nu merita sa imi bat joc de iubirea lui..

cat despre cealalta problema...lucrurile ma cam sperie...cu rabdarea asta a mea...il fac pe zi ce trece mai dependent de mine...dar saracul habar nu are ce-l asteapta...Mi-e putin teama sa nu cad in cealalta extrema insa stiu ca sunt puternica si-o sa reusesc..;)

Azi e o zi foarte importanta, o zi foarte mare in care viata mea a luat brusc o alta intorsatura, o alta perspectiva...acelasi stil de viata insa alte ganduri..

Ar fi cazul sa mananc ceva...deoarece milioanele de idei ce le am in capusorul asta mic, se bat care sa iasa mai repede, care sa fie prima transpusa pe aceasta pagina alba si totul e un amalgam de ganduri fara sens..Cuvinte fara sens, fara inteles, dorinte nespuse, ascunse, mii de sentimente..

Fiecare particica din mine il doreste..si totusi cand il vad la lumina zilei nu ma atrage..de ce???insa in situatiile in care nu-l pot avea si suntem impreuna..ma cuprinde o neliniste nebuna...Nu vreau sa stie lumea despre noi decat in momentul in care voi fi sigura  ca ii voi lasa o cicatrice vizibila in suflet..Sexual e tot ce mi-as putea dori, fizic e idealul multor femei, bani..ca nici el nu le stie numarul, dar un caracter de milioane care face de zece ori mai mult decat toti banii de pe lumea asta...Mi-e frica de faptul ca vrea o relatie..vizibila, declarabila, cu tot ceea ce implica acest statut, insa nu stiu daca sunt pregatita..Momentan sunt o suma de contradictii..El nu poate intelege stilul meu de viata, nu intelege ca nu pot renunta la ceea ce fac pentru a ma intretine el, nu intelege ca uneori port masti (foarte variate, drept e). Vrea sa imi ofere tot..numai sa fiu a lui si pe placul lui...E barbatul ce prima data s-a indragostit de o pizda buna....apoi de niste imagini..si pas cu pas de mine....si mi-e frica sa-i arat si cealalta parte a mea..pentru ca stiu ca nu-mi va mai da drumul veci....si in momentul acela il voi face sa sufere...dar ma gandesc..."de cand simt eu compasiune pentru o pula ce stie fute bine??"...si daca e sa o luam dupa prima noapte, pardon dimineata (la o cafea) petrecuta impreuna...cam lasa de dorit....Cum dumnezeu am putul sa-l invat sa fie sexual asa cum vreau eu???!!cu toate ca niciodata nu m-a urcat pe culmile placerii...insa  ii ador modul in care se termina si mai ales modul in care il simt adanc in mine...Da stiu...sunt o ciudata...cum ma pot fute o noapte intreaga si eu sa nu am nici un orgasm, insa sa imi placa la nebunie???Nici nu imi pot imagina cum trec clipele alaturi de el....savurez fiecare clipa..fiecare atingere...si ii simt frustrarea ...insa greau a priceput ca mie imi place sexul lung (poate ca-s nimfomana:P)...imi plac atingerile....imi place nuditatea..(veci nu stau imbracata in casa)...abia astept sa-l revad.....E pervers..insa nu stie ca eu sunt mai perversa ca el..;)..


De aproximativ 2 ore imi curg ochii, dar fara un motiv anume...oare atat de insensibila am devenit...imi plange sufletul, insa trupul nu mai reactioneaza decat pur fizic????Imi sterg fiecare lacrima la fiecare cuvant ce-l scriu, insa motivul pentru care se prelinge pe fata mea...habar nu am care e...

Important acum este sa imi iau examenele..sa imi refac viata din acest punct de vedere, si sa reusesc sa-mi practic meseria pentru care m-am pregatit cu atata ardoare..Poate o sa aleg sa mai raman in acest oras..nu stiu exact...dar cel ami importat lucru din viata mea acum sunt examenele vietii...orale :(((...si mi-e dor de un sex de calitate...De cateva zile ma trezesc cu un chef nebun de sex..si nu evit sa-i spun ca-l vreau...si asta il incita si mai tare...PERVERSITATE intrupata sunt eu......dar in viata de zi cu zi..cat de perversa trebuie sa fie o femeie????